Самые отборные юморные анекдоты - стр. 5
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
– Агу.
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.
О себе:
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
– Ты чего делаешь?
– «Аншлаг» смотрю.
– А чего смеешься?
– Звука нет.
Русский язык развивается и эволюционирует с каждым днем, это несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь».
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».
Каждый в душе – лесник или биолог. Определить, кто вы, очень просто: это зависит от того, где вы поставили ударение, читая слово «белки».
Короче – вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
Как же много у нас на работе трудоголиков!
Пока не сложится пасьянс, с рабочего места не уходят.
– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Новое правило в компании: берем на работу только женатых сотрудников. У них как минимум два положительных качества: привыкли, что на них орут, и не спешат домой в конце рабочего дня.
Разговор двух детей:
– У меня папа бизнесмен. А у тебя?
– Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
– Как это?
– Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Не могу не заметить, что вы очень старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Для настоящего электрика провода делятся строго на два типа: «Вроде этот» и «Твою мать!».
Есть два типа работающих людей. Условно их можно назвать оптимистами и пессимистами.
Для первых среда – «маленькая пятница». Для других – третий понедельник.
Работаю по плавающему графику: быстро, удобно, продуктивно. Вот эта задача, например, выполняется за час в течение недели.
Начальник заходит в офис к подчиненным. Все сидят печальные, лениво пишут какие-то бумажки, печатают на клавиатуре, клацают мышкой.