Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья - стр. 6

– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?

– Хуже, Ватсон, намного хуже!

– Письмо ужасного Джека Потрошителя?

– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

Брюнетка говорит блондинкам:

– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» —

«Зенит»!

Блондинки в ответ:

– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Начальник приехал в глубинку:

– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.

– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.

– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.

– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

Урок истории с советской школе.

Учительница задает вопрос.

– Дети, кто такой Кутузов?

Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.

Катя:

– Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.

Учительница:

– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.

Петя:

– Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил.

Учительница:

– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?

Вовочка тянет руку.

Учительница:

– Отвечай, Вовочка.

Вовочка:

– Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

Сидят три украинца, судачат. Один:

– А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!

Второй:

– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!

Третий:

– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо – то было!

Идет мимо русский, спрашивает:

– А что, на Украине свинина кончилась?

– Да нет, газ.

На бракоразводном процессе в суде.

Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”

Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”

Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”

Заявительница: “Не знаю, дура была!”

Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”