Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья - стр. 12
Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком.
– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.
– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки…
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
– Доктор, как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.
Врач-трихолог – пациенту:
– Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше.
– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите «а».
– Маленькое или большое?
– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезёт – то недолго…
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
– Как у Вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!
– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора!!!
Гинеколог объясняет: