С улыбкой по жизни - стр. 4

– Да на кой мне старая? Два дровосека там, насилу поместились!

***

Пьяного дебошира задержала полиция.

– В обезьянник его!

– Я есть хочу!

– Там накормят тебя от души.

– Обе-ща-ешь, на-чаль-ник?

– Обещаю.

В КПЗ дебошир стал возмущаться:

– Эй, а где обезьяны, где бананы, начальник, ты обеща-а-ал!

***

– Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?

– А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…

***

Мужик построил умный дом. Но что-то пошло не так. Дом заставлял его работать. И пока хозяин полы и посуду не перемоет, не даёт ему еду, воду, интернет и не выпускает на улицу.

***

Умерла тёща. Муж предлагает:

– Жена, а давай её в крематорий отвезём. А что? Ведьм всегда на костре сжигали.

***

Мужик возвращается из командировки, раздевается и устало говорит:

– Иди-ка сюда дорогая, дай тебя обниму, давно я с тобой не спал. Он крепко прижимает к себе… подушку и сладко засыпает.

***

Медведь на представлении упал с мотоцикла. Матернулся и закурил.

Зрители:

– Вот это дрессировка! По-нашему говорит!

***

Как выглядит путь к сердцу женщины?

– Это путь усеян рублями и долларами.

***

– Холодно! В очаге не хватает дров, – сказал Пьеро, поглядывая на Буратино.

***

– «Все мужики, предатели!» – думала Му-Му, уходя под воду.

***

На нос Штирлицу села муха.

– Прослушка, – подумал Штирлиц.

– Больно надо! – сказала муха.

***

– Давай начнём жизнь сначала, – предложил муж жене.

И ту же недовольно заворочался в животе у своей мамы.

***

Грязи никогда не удавалось скрыться от свиньи. Поэтому её назначили главной над уборщиками.

(к поговорке: «Свинья везде грязь найдёт»)

***

– От судьбы не убежишь! – кричала Судьба, догоняя поезд.

***

Разум – не делай этого!

Желание – почему бы нет, один раз живём.

Судьба – желание принято!

***

Приходит древняя старушка к врачу.

– Доктор, у меня здесь болит, там болит.

– Это же здорово, бабуся! Значит вы живая.

Старушка хрясь доктора по голове клюшкой.

Врач:

– Да вы что себе позволяете!? Больно же!

– А я проверила живой ты, али нет…

***

– Мне тёщу надо сплавить.

– Хорошо, – согласился сплавщик леса.

***

Погода жалуется Земле.

– Как надоели эти люди. То им холодно, то слишком жарко. То плохо, что нет дождей. То плохо, что идут дожди. То солнце светит слишком ярко, то плохо, что не светит. И зачем ты таких капризных уродила?

– Зато они только о тебе и говорят.

***

– Доктор у меня голова кружится и раскалывается на две части.

Доктор встал, осмотрел голову больного, покрутил, повертел.

– Не болтайте ерунду. Голова ваша целая и больше чем на 180 гр. не поворачивается.

***

На нудистском пляже Иванову стало очень стыдно за свою одежду.