С отцом моего мужа - стр. 17

Я не знала, в какой момент могу вернуться домой. Муж меня не искал, подруги были заняты субботними и семейными делами, а я была предоставлена себе самой. Когда еще я так проводила свой законный выходной? Предоставленная сама себе и съедавшим меня чувствам.

От самокопаний меня отвлек звонок мужа.

– Я не понял, Саша. Ты вообще где? Ты видела, который час?

Я мельком взглянула на часы и едва не ахнула: был десятый час вечера. Когда я с позором убегала из дома, на часах было около трех часов. Больше шести часов я прослонялась по Москве, пытаясь отвлечь себя от тяжелых мыслей.

– Я в центре, – беспомощно отозвалась я, а сама мысленно подсчитала, сколько времени мне потребуется для того, чтобы добраться до Марьино. Получалось не меньше часа, как ни крути.

– И как тебя туда занесло? – с досадой спросил Кирилл. – Приезжаю домой: ни тебя, ни отца. Как ветром всех сдуло. Сижу битый час дома, и никто сюда не собирается возвращаться.

Кирилл кричал в трубку еще что-то, но я уже слушала его краем уха. Получалось, что свекра тоже не было в нашей квартире, а я боялась его и пряталась по всему городу, только бы не встречаться лицом к лицу. И в таком режиме, похоже, я собираюсь прожить предстоящие несколько недель. Бояться Андрея Ивановича, избегать встреч с ним и хранить молчание. И я, наивная, полагала, что у меня все должно было получиться.

Со стороны мое поведение будет выглядеть странным и противоестественным, поэтому нужно было менять собственное отношение ко всему происходящему. Только где взять смелости и силы, чтобы противостоять Андрею Ивановичу? Где набраться храбрости и как сделать так, чтобы он не видел во мне ту, какой я была еще десять лет назад? Я не знала, потому что не пробовала быть другой.

– Ты за мной приедешь? – спросила я у Кирилла, не особенно рассчитывая на положительный ответ. – Хотя бы к метро.

Как ни бы ни было удивительно, но мой муж довольно легко согласился. Я потащилась домой, пересаживаясь на станциях и пытаясь мысленно найти выход из той западни, в которую я сама себя загнала. Не надо было выходить замуж за Кирилла, не надо было имитировать семейное счастье, не надо было соглашаться быть хорошей. Нужно было иметь свое твердое и непоколебимое мнение, а теперь, как говорится, поздно пить боржоми.

Кирилл встретил меня у станции метро, к этому времени на улице разыгрался настоящий ливень. Мы молча доехали домой, молча поужинали, а я все думала о том, чтобы залезть в холодильник и открыть бутылочку вина, облегчив свои страдания. Поцелуй со свекром никак не хотел стираться из памяти, и потому мне нужен был какой-то допинг, лекарство для потери памяти, чтобы лечь, уснуть и больше не вспоминать ни о чем. Однако, думать об этом было намного легче, нежели осуществлять задуманное.