С меня хватит! 35 стратегий выживания в офисе, когда все вокруг бесит - стр. 27

14. Никогда-никогда-никогда (!) не говорите о возможных ошибках в вашей презентации («вообще-то сейчас должно было запуститься видео, но…»). Аудитория не знает, как именно должно выглядеть ваше выступление! Такими признаниями вы унижаете сами себя и ставите под вопрос собственную компетентность. Говорите только о тех проблемах, которые будут очевидны для всех собравшихся в аудитории. Не говорите ничего, даже если вам кажется, что вы покраснели. В большинстве случаев другие люди замечают, что с нами что-то не так, только тогда, когда мы сами начинаем о них говорить. Так что просто не делайте этого.

15. Будьте добры к самому себе. И помните: оговорки и небольшие заминки абсолютно нормальны и делают ваше выступление аутентичным.

Ученые предупреждают, что экстремальные климатические условия могут приводить к войнам. Едва ли это можно назвать новостью. В офисе экстремальный холод, удушающая жара и критическая нехватка кислорода уже давно являются причиной напряженной атмосферы. Независимо от времени года и, что удивительно, погоды.

Например, коллега S, ходячая зона высокого кровяного давления, страдает от сильной жары в комнате и летом, и зимой. С 7:45 до 17:05 мини-вентиляторы на его столе работают на полную мощность, но этого недостаточно: S все равно продолжает потеть. И его вентиляторы между делом служат и тому, чтобы все в комнате ощущали запах тела S.

Я же, с другой стороны, уже через пять минут в офисе превращаюсь в глыбу льда. Поэтому каждое утро я закутываюсь в два одеяла (одно для ног, другое для верхней части тела). При этом на мне надето два кардигана, толстый и тонкий, и лыжные штаны с молниями по бокам – но дополнительная одежда была бы уже излишней. Ноги я кладу в меховую сумку, которую я называю «пуф», потому что это звучит круче, чем сумка выглядит на самом деле.

Она была моим рождественским подарком, чтобы после Нового года начать мои отношения с S с чистого листа. Однако тот после рождественских каникул, проведенных в кругу семьи под лозунгом «веди-себя-правильно», смог только съерничать: «Что? Пуф? Мне это кажется чем-то другим, во всяком случае мужчины засовывают туда…» Какой именно остротой он хотел порадовать офисную общественность, мы никогда не узнаем, потому что именно в этот момент в комнату ворвалась коллега K и распахнула окна так резко, что коллегу S ударило створкой по затылку. «Здесь нет кислорода, мы задыхаемся!» – крикнула K, глубоко вдыхая городской воздух, обогащенный обильными выхлопами в самый разгар часа пик. Спустя четыре молекулы кислорода коллега K достаточно отдышалась для того, чтобы зарядить свою ежечасную мантру: «Просто, заходя в помещение с улицы, можно заметить, насколько плох воздух в комнате!»