С горячим приветом от Фёклы - стр. 10
И тут она достает ЭТО.
– На, – говорит, – примерь, а то я сейчас в обморок упаду от нетерпения.
Я хотел сказать, что это я сейчас в обморок упаду, только от ужаса. Но не смог. У меня просто дыхание перехватило.
А Фёкла всё приговаривает:
– Примерь, примерь. Не стесняйся. Тут еще гляди жираф какой! Я думала, это аппликация, а он, оказывается, вышитый. Сто лет носить будешь и то не сносишь!
Я как представил себе, что эта кофта еще и моим правнукам достанется, так мне вообще жить расхотелось. Но взял, конечно, подарочек. А куда было деваться? Видно же, что она старалась.
Сама кофта была еще ничего. Но жираф – это нечто. Хотя нет, это Фёкла – нечто, раз она до такого додумалась. Человеку одиннадцать лет, а она его жирафиком поздравляет. Меня вдруг такая обида захлестнула – не передать.
«Ты бы мне еще совок с лопаткой подарила, – думаю. – Был бы тогда полный набор – дурачок на выселках».
Вечером мы с Жекой в кино собрались. Я дождался, пока Фёкла за сериал усядется, и рванул к двери:
– Ну я пошел, не провожай меня. (Ага, как же!)
Она прямо как истребитель из комнаты вылетела. Небось сидела там, ждала своего звездного часа.
– Кофту надел? – спрашивает. – На улице холодно.
И знает же, что ничего я не надевал. Может, с телефоном там какое затмение случилось, потому что во всём остальном я у нее – как на ладони.
А мне что? Мне терять уже нечего!
– Надел, – говорю и смотрю на нее честными глазами, как агнец Божий. А Фёкла на меня – как Коломбо, – только одним и, главное, не мигая! А второй глаз я не понял куда исчез. Может, она сощурилась.
– Мне в туалет надо, – вспомнил я и пошел мимо нее прямо в обуви. А Коломбо мне вслед смотрит, словно рентгеном просвечивает. Такой «вжик-вжик». Я – жидкий терминатор.
Конечно, ни в какой туалет я не пошел. Залетел в комнату и давай эту куртку снимать – кофту натягивать. Вышел, а Фёклы уже и след простыл. Я только подумал, может, снять жирафа, раз такая удача. А она как завопит из кухни:
– Иди уже, чего копаешься? И дверь закрой на два оборота!
Цирк какой-то!
В кино я, конечно, раздеваться не стал – так и пошел в зал в куртке. Мне Жека говорит:
– Ты чего в куртке-то? Там же адская жарень.
А я ему:
– Что-то меня знобит. Наверное, температура.
Жека мне давай лоб щупать. Еще, главное, с таким видом важным. Нашелся тут Айболит!
– Вроде холодный, – нащупал Жека. И смотрит на меня с подозрением.
Но я тоже не промах. Говорю:
– У меня так всегда, когда жар. Голова холодная, а ноги горячие. Хочешь потрогать?
Но он не захотел. И мы пошли в зал. Нас там еще на входе тормознули. Билетерша.