С Днем рождения, детка! - стр. 20
От подобного предположения, единственного способного объяснить все сейчас со мной происходящее, отчаянно захотелось заорать матом или, в крайнем случае, пошвыряться какими-нибудь легко бьющимися предметами. А еще лучше, по душам пообщаться с дорогим родителем, который, скорее всего, и запихнул меня в это странное место, совершенно не задумываясь о тяжелых для себя последствиях этого неразумного и крайне опрометчивого решения.
– Где сейчас находится мой отец? Немедленно дайте мне телефон, или сами сообщите ему о том, что я хочу его немедленно видеть! – сурово заявила я беловолосому, решив, что без охов-вздохов чересчур сентиментальной мамочки я временно могу и обойтись. Тем более, родительница моя сейчас на Мальдивах загорает, так что скорее всего о произошедшем со мной даже не в курсе. Вряд ли папочка набрался бы смелости сообщить ей ТАКОЕ… Но вот с родителем побеседовать «по душам» будет совсем не лишним.
Только вот странно… После выслушивания моего, вполне закономерного требования, глаза у мелированного стали такого же размера, как и у его малолетней подельницы до этого. Большими и круглыми, выдающими высшую степень удивления их обладателя.
– Но… Молодая госпожа…
– Да какого хрена вы оба меня так называете?! Задолбали! – все-таки взорвалась я яростным воплем и, откинув одеяло в сторону, вскочила с кровати. Надежда сбежать как можно подальше от этих двух психов, уставившихся на меня как на восьмое чудо света, и попытаться разыскать кого-нибудь более адекватного, успехом не увенчалась. Всего пара шагов, и я грохнулась на пол лицом вниз, не удержавшись на неприятно ослабевших в коленях ногах. Да, хорошо, что ковер на полу был мягкий и пушистый, иначе пришлось бы мне обращаться к маминому знакомому хирургу. Пластическому. Чтобы он нос мой сумел по мелким кусочкам обратно в целый собрать.
– Зеркало дайте! – опять заорала я на замершую надо мной парочку, нервно ощупывая вроде бы все еще находящийся на месте и не сильно поврежденный орган. Те даже и не пошевелились. Так и остались стоять на своих местах, с каким-то настойчивым вниманием рассматривая мое, распростертое у их ног тело. Вот же придурки! Нет чтобы хотя бы заикнуться о том, чтобы мне помочь… А они даже и не шевелятся. Нашли себе бесплатное представление!
И чего это они с таким интересом рассматривают? Хвост у меня на заднице что ли вырос за то время, пока я в отключке валялась? Заинтересованно оглянувшись назад, выгнула шею для лучшего обзора. Так! И что это еще такое?! Почему я валяюсь посреди комнаты практически голышом? Воздушно-ажурная и задравшаяся чуть ли не до задницы распашонка, в которую неизвестный самоубийца обрядил мое бессознательное тело, была не в счет. И какая это сволочь сперла всю мою НОРМАЛЬНУЮ одежду? Мою любимую трикотажную пижамку с принтом сумасшедшей “семейки Симпсонов” на майке? Едва я хотела поинтересоваться этим животрепещущим вопросом у присутствующих здесь любителей полуобнаженной натуры, как мое внимание привлекло смазанное, быстрое движение у меня в ногах.