Розмари - стр. 25

Я сидела на кровати в своей комнате и наблюдала за океаном. Периодически слезы сами собой скатывались по щекам, собирались на губах и дарили языку неприятный солоноватый привкус. Я не билась в истерике, не рыдала во весь голос, просто позволяла боли маленькими порциями тихо выходить из меня.

Так проходил день за днем. Алестер очень много работал и в основном мы виделись лишь за приемом пищи. В эти короткие перерывы он интересовался моим самочувствием, пытался подбодрить и развеселить. Я искренне была благодарна Коулману за эти попытки, пусть в основном они и не увенчивались успехом. Чтобы я не грустила, он любезно одолжил мне один из своих ноутбуков, закачав в него всякие фильмы, мультики и игры.

Валясь у себя в комнате, я с жадностью впитывала в себя каждую новую историю, показанную на экране. Чужие эмоции помогали мне забыть о своих собственных переживаниях. Некоторые фильмы я пересматривала несколько раз подряд. Например «Леон» или «Пятый элемент», над первым я всегда в конце плакала, особенно, когда в финальных титрах начинала играть та грустная песня. Я могла несколько часов рыдать, и всё равно этого было мало. Потом начинала смотреть какую-то комедию и смеяться до слез. Такие резкие скачки в настроении плохо на мне сказывались, я понимала, что это ненормально, так быть не должно. Мои нервы расшатались до такой степени, что ночью я могла проснуться с криками, а потом пару ночей вообще не спать.

Меня словно затянуло в какой-то немыслимо мощный водоворот. Казалось, что я жила у самой грани, которую вот-вот могла по неосторожности переступить. Образ Дьявола преследовал меня, вся моя сущность тянулось к нему. Не было ни дня, чтобы я о нем не думала. Мысли о нем, сменялись мыслями о Калэбе, потом об Амис. Пусть я до конца не помнила своего прошлого, но зато я точно знала, что эти люди часть моего настоящего, части меня самой. Взять и просто забыть о них я не могла и не хотела.

Зима уже плавно подходила к концу и медленно, слишком медленно, во мне начали прорастать первые ростки жизни. Мозг наконец-то стал менее остро воспринимать действительность. Я всё еще находилась в яме своей боли и разрухи, но кажется, наконец-то подняла голову к небу. Сил выбраться на поверхность пока что не хватало, но подобные мысли тенью уже проскальзывали ко мне в сознание. Единственное, чего я смогла достичь за этот промежуток времени — перестать плакать. Больше я не плакала, но еще и не улыбалась. Я находилась где-то посредине двух условных линий, но в любом случае это лучше, чем ходить у самой кромки запретной границы.