Ресторан "Вам-пир". Мой ужасный совладелец - стр. 2

* * *

Сегодня пятница, час для медитации. Пока я с головой ушла в астрал, сидя на столе посреди дачного сарайчика для сушки трав, передо мной снова мелькали отрывочные картинки давешнего сна. Может, всё дело в ночной грозе? Но мне упорно лезли в голову мрачные замки, горные пики, освещенные молниями, и два злобных дядьки в длинных темных одеждах. Один помладше, красномордый и противный, а другой с благородной сединой, как из фильма про мудрых магов, только не длинноволосый и без бороды. Я думала, мне наконец-то привиделся Наставник, который поведет меня на высший уровень прозрения, но увы и ах… Мужчины в заоблачном замке решали какие-то совершенно приземленные проблемы! Бизнес… корпоративная этика… право на собственность… Короче, бред! Где-то я сбилась, астральный канал засорился. Нужно прочистить!

— Омммммм! Омммм!

Эх, лучше бы — няммм-няммм! Кушать, однако, хочется! Время обеда. Картошечка в печи, небось, уже спеклась, салатика свеженького нарезать и… Нет-нет, еще сорок минут добросовестной медитации!

Я поудобнее подтянула стройные ножки, норовящие выскочить из позы «облегченного лотоса» и бежать ближе к кухне. При всём моем старании овладеть йоговскими позами и уже далеко не первом месяце занятий, «лотос» без нецензурного крика не давался. И даже если признать это непереводимой игрой слов из тёмной праны, удерживала я непослушную позу пару секунд. А этого, при всей общей одаренности, недостаточно для занятий! Да мне мастер с самого начала занятий сказал не париться по поводу «лотосов», а найти собственную «позу комфортного взлета». Вот я и ищу. Максимум, что получалось — сесть по-турецки на жестком полу и пытаться улетать, не замечая времени.

Если честно, получалось не каждый раз. Для долгих медитаций я всё-таки предпочитаю сидеть на подушке. Ну что, одно из двух: либо красота позы, либо результат занятий по просветлению!

— Я сливаюсь с природой…. Сливаюсь… Сливаюсь… Выхожу из своего тела и вижу… О, вижу!..

Наконец мне удалось, как говорится, поймать волну и мысленно вылететь сквозь крышу. В третий глаз ударило беспощадное летнее солнце. Ого! Вот они наши Пирожки, вид сверху, как на ладони.

Ага, тетка Дуся с соседкой ругается… Дед Митяй опять от жены поллитровку в огороде закопал и теперь место найти не может, склеротик! Дачники к кому-то едут на очень старом красном драндулете, тэкс-тэкс…

А это что за явление, невиданное доселе в наших дремучих краях? Дядечка в строгом сером костюме-тройке, при странном галстуке… это чё у него там сверкает? Не бриллиантовая ли булавка? Ой, мамочки, такой франт в Пирожках! Да еще и поверх костюма на нем что-то вроде тонкого пыльника, только из очень красивой ткани, струится, как шелк! И представить невозможно, как невозмутимо сей персонаж чешет прямо навстречу Маняше, самой вредной незамужней девке в нашем дачно-сельском хозяйстве! Она, как нарочно с пустым ведром, точно соляной столб застыла, челюсть подобрать не может, а этот тип метросексуальной наружности вежливенько так ей и говорит: