Real-Rpg 3. Алтарь - стр. 3
– Кстати, сержант. Как насчет помочь мне ещё в паре вопросов?
– Ну, что скажешь? – спросил я сержанта.
Ростовое зеркало притащили двое его помощников – вероятно, сняв со стены в вестибюле, и теперь я мог разглядеть себя гораздо лучше. М-да… Красавец.
– Если бы я увидел тебя без предупреждения, то начал бы стрелять. Это какая-то новая суперспособность?
– Давай без вот этого вот, ладно? Мы не в США, чтобы играть в супергероев. Ты же подписывал допуски, так что в курсе реальной ситуации?
– Так точно. Так что это такое?
– Во многих знаниях – много печали. Это, сержант, государственная тайна, за которую тебе придется дать ещё одну расписку.
– Одной больше, одной меньше. У меня их и так столько, что курорты Турции и Египта могут мне только сниться.
– Как знаешь. Это боевая форма, которую все игроки получат на десятом уровне. Просто я – первый среди наших, кому удалось этого достичь…
– Ого… Это же круто, да?
– Ты не представляешь, насколько…
Требовалось проверить и остальные «бонусы», так что я активировал активную маскировку, отслеживая расходы маны. Жаль, но оценить эффект «изнутри» было затруднительно. От самого себя статистику не спрячешь. Расход же если и повысился, то весьма незначительно. Дезактивировать…
В целом в боевой форме я чувствовал себя гораздо комфортнее, но если не хочу, чтобы простые люди меня принимали за монстра, то тут требуется не только одежда, но и глухой шлем. И знаки различия побольше. А ещё лучше – сделать мой новый облик привычным и узнаваемым. В рекламе газировки, что ли, сняться? На западе такое уже практиковалось, и первые «супергерои» вовсю рекламировали разного рода товары народного потребления. В основном новоявленные «ветераны», которым повезло вытащить зрелищную способность, но лиха беда начало. Мичигану, например, предлагали рекламировать зубную пасту. Чем я хуже?
– Лимонад – выбор настоящих героев! – пробормотал я, улыбнувшись в зеркало, и заподозрил, что это вряд ли это поспособствует росту продаж. Из смотрящего оттуда монстра это звучало скорее угрозой. Пей лимонад, зритель, а то хуже будет…
– Что-то нужно? – напомнил о себе сержант. – Я не расслышал?
– Нужно. Помнится, ты хотел по мне пострелять? Так вот – мечты сбываются. Доставай свой пистолет и выстрели мне в ногу.
Если я хочу проверить и настроить защитное поле, то начинать стоит с чего-нибудь не слишком ценного. Простреленную ногу я смогу исцелить за полчаса, была бы мана…
– Никак не могу, – вытянулся сержант. – Это противоречит моим должностным инструкциям.
– Хвалю, – отозвался я. – Однако когда начальство приказывает выстрелить ему в ногу, всё, что должен сделать хороший подчиненный, – уточнить, в какую именно стрелять – в правую или в левую. И в какую точку – в колено, ступню или, может, щиколотку. Да не бойся ты, я не спятил… Мне нужно проверить защитное поле, ты его из своего пистолета попросту не пробьешь.