Развод - это больно - стр. 12
– Мам, можно я просто пойду спать. Я очень устала, – зажмуриваюсь, уже дико жалея, что приехала сюда. Надо было в гостиницу идти. Да, денег у меня не много, но хотя бы не слушала сейчас весь этот бред.
– Ещё бы, устала она, – хмыкает.– Пить надо меньше. Вот сейчас же позвоню Ванечке, чтобы забрал тебя! Спать нужно дома.
К моему ужасу, мать берёт телефон и набирает номер мужа. Слушаю гудки и холодею от каждого. Если Иван ответит сейчас…
Но он не берёт трубку. Выдыхаю. Спит, скорее всего. Когда он выпивши, то разбудить его невозможно.
– Ладно, – кивает мама. – Иди. Утром решим, что делать.
И я послушно иду, потому что давно усвоила важный момент, спорить с моей матерью бесполезно. Проще согласиться и сделать по-своему. А как по-своему, я пока не решила.
Мне плохо и больно. Я не знаю, как жить дальше. Да, мне двадцать семь лет, но я понимаю, что моя жизнь мне категорически не нравится. Я так устала постоянно что-то кому-то доказывать.
И чем больше я упираюсь, тем чаще понимаю, что в глазах самых родных людей недотягиваю. Не самая умная, хоть и с медалью школу закончила, а институт с красным дипломом. Недостаточно стройная, хоть и похудела почти на сорок килограмм, родить даже не могу, что с меня взять?
И я устала упираться. Хочу быть просто собой. И такой парадокс, что Кирилл дал мне в очень напряжённый момент глоток свежего воздуха. Показал, какой я могу быть. Беззаботной, весёлой, хоть и с камнем на сердце.
И сейчас мне хочется наделать каких-нибудь глупостей. Например, пойти к нему и… Не знаю… поцеловать его, например.
Нет, я никогда не решусь на подобный шаг, но я могу ведь хотя бы помечтать об этом.
Сворачиваюсь клубком в своей детской кровати. Реву безудержно в подушку, а потом ещё долго слепо смотрю в потолок, перебирая все важные моменты моей жизни.
И вдруг понимаю, что я так стремилась выпорхнуть из-под гнёта матери, а в итоге попала под гнёт мужа. И все мои детские комплексы я не победила, как ещё вчера мне хотелось бы верить, я их забрала с собой, и вместе со мной они выросли и сделали меня не слишком уверенной в себе женщиной.
Я ведь фактически плыла по течению, потакала желаниям мамы, мужа, всё оглядывалась на мнение окружающих.
А сейчас я понимаю, что больше не хочу так. Я пока не знаю, что принесёт мне новый день, но я определённо должна поменять свою жизнь.
Утром я не хочу вставать. Мне плохо, голова раскалывается от бессонной ночи. И я лежу до последнего. Странно, что в квартире тихо и мама до сих пор не зашла, чтобы поднять меня и отправить к мужу.
Встаю, осматриваюсь, выдыхаю с облегчением. Мамы нет дома. На столе лежит записка, что она уехала в поликлинику.