Развод. Его счастье - стр. 45
- Куда ты меня везешь? - снова спрашиваю у него, надеясь получить хоть какой-то ответ, но он снова молчит. - Как ты смог забрать меня из больницы, Арсений? Не молчи, ответь мне хоть на один вопрос!
Муж продолжает вести автомобиль, а я закипаю от злости. Мы подпрыгиваем на кочках, съехав на грунтовую дорогу. Сердце тревожно сжимается, меня бросает в жар от напряжения, все тело покрывается испариной. Одежда неприятно прилипла, хочется снять ее с тебя, обсохнуть и надеть чистое, но ничего не получится. Я все также буду нервничать, потому что еду неизвестно куда, с человеком, который хочет моей смерти.
- Арсений, скажи, уже хоть что-нибудь! - повышаю голос, и тут он тяжело вздыхает, закатывая глаза.
Он недоволен, я прекрасно понимаю, что он хочет от меня избавиться и везет туда, где точно меня никто не найдет. В заброшенной промышленной зоне, где нету даже дороги, ведь откуда ей быть, если здесь ни для кого она не нужна, меня не найдут. Никто не спасет.
Если Карим действительно убрал своих людей из больницы и завтра все же придет, персонал ему скажет, что муж забрал жену домой. Он примет меня за дуру, выругается, скажет: «хотел помочь, а она сбежала. Ну вот пусть сама с ним и разбирается». Я бы так подумала на его месте. Какой же это кошмар.
Я в отчаянье. Кажется, что из этого кошмара больше нет выхода. Зачем тогда все это было? Зачем надо было меня спасать, господи? Чтобы что? Чтобы я еще раз во все это окунуть, чтобы лишний раз поняла, насколько жалкая моя жизнь, насколько я никому не нужна, какая я пешка в руках других и моя жизнь не имеет никакой ценности, так разменная монета?
- Почему ты молчишь. Я понимаю, что происходит, но ответь мне, будь мужиком хоть раз в жизни и скажи мне все глядя в глаза, - говорю грубо, жестко, при этом плача. На удивление, слезы не мешают внятно говорить.
- Ну ты же умница. Раз все поняла, зачем мне лишний раз напрягать связки? - усмехаясь, отвечает мне. Так и хочется стукнуть его.
Чувствую себя гадиной, мерзавкой, не знаю кем еще, но не самой собой. Мне настолько плохо, настолько хочется сделать ему больно в ответ, что не узнаю саму себя. Это ведь не я, такое поведение мне чуждо.
Но я сейчас действительно так думаю, мне действительно хочется так поступить. Неужели все? Неужели я погибну, будучи вот такой гадкой, мерзкой? Господи, за что? Почему? Неужели…
Неужели все эти мучения, весь этот кошмар, все зря? Неужели надо было довезти меня до агонии, до истерики, до желания вырвать волосы?
Не верю.
Как мне хочется, чтобы в конце этого темного туннеля, все же забрезжил свет, хоть какой-нибудь. Господи, прошу тебя, пожалуйста. Я не верю, что все было зря.