Развод. Дочь моего мужа - стр. 51

Я не могу успокоиться. Просто проваливаюсь под тонкий лёд самоконтроля, потоком истерии уносит.

Я всегда была довольно эмоциональной. Во всём. Если смеяться, то до хрипоты. Радоваться до головокружения. Переживать, так сразу до дрожи в пальцах.

Если разбиваться из-за предательства мужа – так в пыль.

Я громко всхлипываю, зажимая ладонями рот. Не хватало только того, чтобы меня кто-то застукал сейчас.

Я должна собраться. Загнать всё обратно, взять под контроль. У меня будет ещё время пострадать. Впереди вся жизнь, выбери себе какой-то день и рыдай вволю.

Но это не помогает. Только сильнее сдавливает. Потому что вся жизнь – без Макара. Мы всё, никакого пути к примирению.

Да-да. Лучше одной, чем с таким человеком.

Просто…

Четырнадцать лет, понимаете? Четырнадцать чертовых лет!

Я жила с Макаром. Любила его. Видела в нём поддержку, спасение, отдушину. Я была уверена, что у нас всё хорошо.

Что этот мужчина – он тот самый.

А сейчас смотрю на поступки мужа… И совершенно не узнаю его. Когда он изменился?

Когда сбросил маску так, что я даже не заметила?

Я тру лицо, пытаюсь стереть слёзы, но они новым потоком стекают по лицу. Не могу. Просто не могу.

Хочется закутаться в плед, налить бокалище вина, и просто оплакать свой счастливый брак. А вместо этого сжимаю зубы, стараясь справиться.

Я знаю, что эмоции нужно выпускать. Переболеть, позволить себе слабость. Но не сейчас. У меня нет времени на это.

Я закашливаюсь, глуша очередной всхлип. Боль расползается глубоко внутри, нарастает. Я перебираю все аргументы. Пытаюсь со своей истерикой договориться.

Мне тридцать два, день рождения не за горами. У меня трое детей, которых нужно оберегать. Работа, в конце концов, не закончена.

Мне просто не к лицу такие истерики. Не могу я сидеть на полу в уборной, заливаясь слезами.

Хоть чистый, и на том спасибо.

Это заставляет хрипло рассмеяться.

Ненавижу тебя, Макар!

Боже, как же сильно сейчас ненавижу.

Можно ведь было всё закончить по-другому. Прийти, поговорить. Честно признаться, покаяться. Мы бы мирно расстались, пошли своей дорогой.

За пять лет у меня могла быть другая жизнь. Пять лет, которые муж нагло у меня украл!

Я бьюсь затылком о стену. Сжимаю зубы на нижней губе, до пульсирующей боли. Заставляю себя собраться.

Вдох. Выдох.

К черту Дубинина.

Я подтягиваю к себе колени, роняю на них голову. Делаю несколько глубоких вдохов, задерживаю дыхание. Пока в лёгких не начнёт жечь.

Везде жжёт, если честно. Огнём обдаёт, оставляет глубокие ожоги. Четвёртая степень, точно. Только душу лечить не так просто.