Развод. Боль предательства - стр. 45

И да, мне очень хотелось, чтобы все это оказалось правдой. Ведь сама я запала на него моментально.

Я жутко робела рядом с ним, меня бросало в пот, когда он ко мне прикасался, даже просто брал за руку. Я краснела под его взглядом. У меня начиналась сильнейшая тахикардия и потели ладони, когда я готовилась к встрече с ним.

Я ложилась спать и просыпалась, а первой моей мыслью была мысль он нем. Гипнотизировала телефон, ожидая, когда он позвонит или напишет, и терроризировала свою подругу Машку, пытаясь найти вместе с ней двойной, а то и тройной смысл у присылаемых им сообщений.

В общем, вела себя как обычная влюбленная дурочка. И хотя вопрос «подвоха» решен не был, но тем не менее, я перестала загоняться на эту тему. Ну, кто его знает, может, я и правда ему понравилась?

Вдруг у него такой странный вкус, что ему нравятся тихие скромные мышки? Именно на этой версии я в итоге и остановилась.

Однако сейчас я уже в этом не так уверена. Та блондинка совсем не похожа на тихую мышку. А значит, ему все же нравятся такие как она. Тогда зачем ему я?

Ответа на этот вопрос у меня нет.

И вот я сижу на скамейке в тени под большим раскидистым деревом и ем мороженое, пытаясь проанализировать свои чувства.

Осознаю, что после разговора отчего-то ощущаю себя немного лучше. Это странно, но его нежелание отпускать меня и заверения в том, что он относится ко мне по-прежнему, почему-то греют меня.

Да, понимаю, что это никак не ослабляет его вины и не оправдывает, но тем не менее, думаю, что, если бы он отпустил меня с легкостью, это бы ранило меня еще сильнее.

Смогу ли я забыть о том, что произошло? Нет, конечно.

Смогу ли я простить его? Не знаю. Может, со временем. Но не сейчас точно. Сейчас об этом и думать смешно – он ведь даже не извинился!

Впрочем, положа руку на сердце, я вообще не помню ни одного случая, чтобы он когда-либо в чем-то извинялся. Ну, так, по-серьезному, а не в мелочах. Это явно не в его характере, ведь он всегда прав, и признать собственную неправоту для него невероятно трудно.

Надо сказать, что раньше меня это даже как-то восхищало и почему-то притягивало. Эта его жесткость, решительность и уверенность. Возможно потому, что самой мне этих качеств очень недоставало. Прям полная моя противоположность.

Смогу ли я вернуться и вновь жить с ним? Этого я тоже не знаю. Сейчас кажется, что это невозможно. Но кто знает, к какому решению я приду, когда эмоции немного стихнут?

Правда в том, что я люблю его. Да, жутко злюсь, обижена, унижена. Мне больно. Но я все еще люблю его.

Что я в итоге выберу — любовь или гордость?