Пятничные ответы. Многое становится понятным - стр. 9
Пока трудно – живем в одном домике, почти по-соседски (с регулярным сексом, правда). Хочется сохранить хорошие отношения. Но анализирую нашу жизнь и понимаю, что звоночки таки были. Несколько первых недель (пока я пребывала в шоке и горевании) он был уверен, что он король положения, и, если что, может все «вернуть взад». Но когда я ему сказала, что «взад» уже не будет, удивился, я бы сказала даже – изумился и несколько раз пытался расспросить – что же меня может не устраивать в нем – таком идеально-поддерживающем. Всю правду я говорить не стала, но главное сказала – вся жизнь семьи в последние несколько лет была настроена на его карьеру, такую стремительную и мощную, что сейчас он крутой начальник с крутыми связями, открывающими в городе любые двери. При этом мои (важные для меня, но точно не карьерные) достижения получали максимум снисходительную улыбку, типа – ну, побалуйся, раз тебе интересно. Ну и еще – его трудоголизм, который не оставляет времени на общение со мной (то спать – устал, то ехать – работа)…
Все вроде бы понятно, логично, впору уже благодарить бывшего мужа за его решение. Тем более – обеспечивает мне сейчас квартиру новую, ремонт, машину (за которые он еще пару лет будет рассчитываться). Но так страшно мне – одной, в ночь, с любимым делом, дохода от которого не предвидится еще долго, учеба в ВУЗе, – и все это ровно за два года до 60, т. е. «до пенсии» – паникую пока.
Ему сейчас, кстати, ровно столько, столько было мне, когда мы с ним встретились, я напомнила об этом ему в день его рождения… И как он сказал – в этом месте его торкнуло: «у тебя в 42 было все – дети, потом внуки пошли… а у меня в 42 – нет детей, и вся моя карьера и связи, достижения – для кого???» С этим и отпустила я его, пусть сам думает теперь. Собираю вещи неспешно, перебираю коробки, ящички и торбочки, и сердце плачет: вот эти ракушки выбросить, они были для большого дома (который мы строили), а теперь у меня будет скромная однушка… вот это – выбросить, теперь у меня не будет места для напольной вазы… вот то – в мусорку, отдать, подарить кому-то… Все еще чувствую обман – так стремительно мы развелись без моей доброй воли… что-то не дает мне покоя это. И обида – что 15 лет назад он был безработный, а я – директор, а сейчас вот – с точностью до наоборот. И все у меня плавает, и качели эмоциональные, и зацепиться пока не за что, не от чего оттолкнуться, барахтаюсь… Помогите.
P.S. Как раз в пятницу он ушел на свидание с ночевкой, с пакетом вещей. В субботу пришел, с уставшими глазами и серым лицом, собрал мыльно-рыльные, просидел долго в туалете. Ушел снова с пакетом вещей. В воскресенье – снова пришел, пока я спала, утром рано. Выгулял собачку, попил кофе, посидел в туалете – долго. У меня сил не было проснуться, но – слышала все эти движения… Накрывает.