Псих и я - стр. 19

Я просто не знала, что сказать.

Мой отъезд отложился на не определенное время. Собственно, моё присутствие действительно не так уж и требовалось для того, чтобы ресторан работал, это просто мой перфекционизм и страхи во мне, наперекор всему, утверждали обратное. Сейчас, даже если дела мои пошли бы из рук вон плохо, это не заставило бы меня вернуться. Я просто не могла. Вопрос денег в этой ситуации я даже не рассматривала. Я знала, что такое бедность. Ничего приятного в этом не было, но и смертельного тоже. Я смогу выжить. Если понадобится, найду новую работу, снова поднимусь на ноги. Это меня не пугало. Скорее та призрачная стабильность, что появилась, была для меня не привычна. «Призрачная» для меня. Может быть, я слишком осторожна была и сама себе не давала поверить, что все, наконец, наладилось. Мне гораздо проще было думать, что я буду делать, если мой бизнес прогорит. Работу я найду, мой самый ценный «багаж» — мой профессионализм, признание, опыт — никуда не денутся. Даже при самом плохом развитии событий это будет иметь ценность. Мой гипотетический провал ничего бы не поменял. Бизнес есть бизнес. И большая доля удачи, стечения обстоятельств непредвиденные, могли подкосить кого угодно. Это прекрасно понимали люди, которые работали в этой сфере.

Был еще один момент, который доставлял мне беспокойство. Пока не явная, но эта проблема рано или поздно даст о себе знать. Самое плохое, что с ней я ничего не могла поделать. Я попалась в ловушку, из которой не было выхода.

Я говорю, конечно, о Тао. Он никак не демонстрировал, что наши отношения вышли на новый виток. Иначе и быть не могло. Я понимала, что он вполне осознанно свел меня с братом, отношения с которым были для меня ценны и разрушены безнадежно.

На данный момент он тактично держался рядом и это все. Но я ни могла не чувствовать благодарности за то, что он сделал. К тому же, теперь была ему обязана. И я даже мысли не допускала, что он этого не знал. Чего только ждал, не совсем понимала. Может быть, что старые обиды забудутся, сотрутся, как мел с доски, новыми событиями. Я смогу посмотреть на него… «Другими глазами»? Наверняка, что-то подобное. Я не слишком много думала об этом. Просто приняла новые условия, не в силах еще и на этой проблеме сосредоточиться. К тому же, как из этих обязательств выйти, просто не представляла. Что от меня нужно было Тао, я не знала, оставалось только ждать его следующего хода.

Я, конечно, выяснила у брата, все, что смогла. Тао появился в его жизни уже давно, как оказалось. Несколько лет назад, я уже уехала из страны, когда они познакомились. Мне было понятно, что встреча была совсем неслучайной. Кажется, они даже подружились. Хай не знал долго, что Тао был со мной знаком. Это выяснилось совсем недавно. Как и то, что Тао следил за моей жизнью во Франции. Такой неприятный для меня вывод я сделала из слов брата. Как не посмотри, выглядело все так, будто было спланировано. Но зачем такие усилия?! Да, Тао нашел моё слабое место, и я была благодарна ему за то, что он помог мне встретиться с братом. Я могла и не узнать никогда о том, что с ним произошло. Просто неоткуда было. И упустить шанс помириться, разрешить трудности между нами. Но такая продуманность и то, что я теперь в долгу перед Тао, меня не могло радовать. Если это был способ извиниться за то, что он сделал когда-то… По мне слишком сложно и надуманно. Слишком! Просто чувство вины не оправдывает таких усилий. Конечно, он не мог знать, что с Хаем случится такое, болезнь брата просто подстегнула события. Если все это было сделано для того, чтобы добиться моего расположения… Опять-таки слишком сложно. И… бесполезно. Он ни мог этого не понимать. Я не уникальна — однажды сложившееся мнение, тем более такое, как сложилось у меня о нем, не поменяется. Это свойство любого человека. Изменить отношение с минуса на плюс практически невозможно.