Простые Истины Жизни - стр. 21
В деревне я влюбился в одну девочку, которая была новенькой в нашей компании и была старше меня. Я тогда часто думал о том, чтобы сказать ей о своих чувствах, но каждый раз, заходя за ней, я не мог заставить себя сделать это во время наших разговоров. Страх речи каждый раз пересиливал. Интересно то, что я говорил нормально, когда мы говорили на другие темы, но стоило мне подумать о том, чтобы сказать правду, меня тут же сковывала неуверенность. Долгие годы жизни научили меня, что стоит мне начать говорить при таком состоянии сознания, и запинки речи гарантированы. А я не хотел, чтобы она знала.
Из-за этой неспособности признаться в своих чувствах девушке я впервые серьёзно задумался о самоубийстве. «Серьёзно» означает, что я реально решил, что по приезду в Москву покончу с собой сбросившись с высокого здания. Это не было просто мыслью или фантазией, это было твёрдым решением. Тут случилось нечто интересное. Несколько месяцев назад я смотрел телевизионную передачу про хиромантию, и как линии, или точки, перечёркивающие линию жизни, могут означать смерть человека. Тогда в деревне, сидя у окна Маленького Дома, я случайно заметил, что точно на линии жизни моей правой ладони появилось пятно, располагаясь недалеко от половины длины той линии. В тот момент я чётко осознал, что я действительно покончу с собой и умру, если не изменю ход своих мыслей. Я выбрал жизнь, и точка на моей линии жизни быстро исчезла.
Тогда я продолжал очень часто фантазировать, слишком часто… Если раньше это было сознательным действием, выбором, который я делал во время одиночества, то тогда это всё больше происходило словно само по себе. Я постоянно мечтал о чём-то, или ком-то, даже во время выполнения каких-либо работ, например, во время починки мотоцикла, или когда я перекрывал крышу нашего дома и террасы. Выдуманные истории перекрывали всё «плохое» моей реальной жизни так идеально, что я просто не мог не жить без них, ибо я больше не чувствовал ни дискомфорта, ни страха. Нет нужды говорить, что я фантазировал и о девушке, в которую влюбился, и часто сопровождал те фантазии мастурбацией… (Мне стоит дописать тут уточнение, чтобы все имели чёткую картинку того, что я имею в виду, когда говорю про свою негативную привычку воображать в этой конкретной книге. В таких фантазиях я стал «озвучивать» речь воображаемых персонажей в своей голове, «слыша» приглушённый «голос», который я сам генерирую в своём сознании).
Однажды мы ужинали на кухне Большого Дома. Мы трапезничали там, так как приехал отец. Думаю, он употреблял алкоголь тогда, и я произнёс речь по поводу вреда от такого употребления спиртных напитков, и о том, что психология играет важное значение в этой пагубной привычке. Это была очень умная речь для подростка моего возраста, и отец в шутку упомянул это, отметив, что я был не в него. Я никогда не учил психологию. Я просто словно «всегда», или с рождения, знал ту истину, о которой поведал тогда своему отцу.