Принца нет. Я за него! - стр. 40
– Гули-гули-гули… – пролепетала я, делая рукой жест, словно заранее намекаю, что работаю не за «спасибо». Лебеди посмотрели на меня как-то странно. Примерно так смотрели мы на директора, обещавшего к 8 марта щедрые премиальные, но вместо них подарившего каждой сотруднице по паре стелек сорок пятого размера. Большинство стелек были гордо выброшены в мусорное ведро в женском туалете. Правда, одни из них были почему-то распечатаны, а сверху лежали сломанные ножницы. Художественное вырезание закончилось 1:0 в пользу стельки.
– Гули-гули-гули… – вяло промямлила я, разглядывая лебедей. Пришлось сделать еще один шаг, но лебеди отплыли подальше, недоверчиво косясь на меня, мол, ты на кого батон крошишь?
– Нет, не так… Поикай громко… Икаешь и шипишь, икаешь и шипишь… – заметил крестный с дерева.
Я поикала и пошипела. Мною сразу заинтересовался большой лебедь. Он решил подплыть ко мне поближе…
– Пока принц Зигрфрид страдал мучительных приступов икоты, – зевнул Фей, и тут же добавил голосом ведущего передачи «В мире животных», – большой самец лебедя заинтересовано откликнулся на его брачный зов.
Я закашлялась и шарахнулась подальше от самца.
– Слушай, а чем самец лебедя отличается от самки лебедя? – поинтересовалась я, пытаясь заполнить пробел в орнитологии.
– Как чем? Яйцами… – философски заметил крестный, поигрывая хвостом, – Самцы яиц не откладывают.
– Мне что? Подождать, когда они начнут нестись? А потом поднимать каждую птицу и проверять, есть ли яйца или она просто так присела?– возмутилась я, глядя на абсолютно одинаковых лебедей. Хорошо было бы, если бы они подплыли поближе. Боже! Они такие милые и красивые. Прямо, как на открытках. Сразу возникла ассоциация с многоярусным свадебным тортом и полотенцами в гостиницах.
– Знаешь, мышка, это так романтично! – язвительно заметил крестный. – Ты, я и лебеди… Вот скажи мне, был ли в твоей жизни хоть один мужчина, который привел бы тебя в столь живописное место для того, чтобы посмотреть на лебедей? Да что там посмотреть! Пощупать! Всех и каждого! Нет. Так что я первый…
Ага, вот, именно на этом болоте, если бы я вдруг решила выйти замуж, я бы устроила фотосессию. Какая прелесть. Я в свадебном платье со стрелой во рту сижу на кочке и громко квакаю, имитируя брачный зов разочарованной в жизни лягушки. Толпа оживленных родственников кормит комаров, попивая шампанское из пластиковых стаканчиков. Моих пьяных подружек душит жаба, а Иван, в лучшем случае Царевич, в худшем случае – неунывающий оптимист, хлюпает навстречу своей судьбе. Свадебный фотограф-самоучка с дешевым цифровиком без штатива, который с фотошопом на «вы», чавкает рядом, закатав штаны по самые подмышки. Он – настоящий профессионал своего дела. Ведь все его портфолио давно растащили на демотиваторы с подписью «Бог Фотошопа».