Предводитель Маскаронов - стр. 40

–Это белллккааа!!!

–О, уже 7.00. У меня стрелка.

–С бандитами?

–Нет, с человеком, который меня к страусам свезёт.

–А, со страусятниками?! Всё же это белка!

–Пока! В страшном мире мы живём. Помни про средний пролёт моста!.

Я закрываю глаза и вижу Белку, бьющуюся насмерть с Бычьим цепнем. У обоих ссохшиеся головы. Под подушкой у меня лежит «Сельская жизнь», зазывно маня на природу. Сука Владик. Я тоже хочу к страусам, как я хочу к страусам.

((((((((

«Владик! Кончай пить! Пьянство тебя не украшает. Ты такооой страаашный становишься! Рожа у тебя становится алой, алым цветом горят уши и нос, глаза красные, и кофта у тебя красная. Только рогов и копыт не хватает. Хотя копыта у тебя есть. Ты ж свои кроссовки называешь копытниками. Ха-ха-ха. Хи-хи-хи. А вообще не смешно. И голос у тебя становится такой противный. Будто кто-то изнутри зажал тебе нос и говорит из тебя не твоим голосом. Так то голос у тебя красивый, мужской такой мелодичный голос как у Фреди Меркури. Зря ты Владик трус поганый, и закопал свои таланты в землю. Зря ты Владик не поёшь. У тебя бы получилось как у «Спарков». А когда ты пьян, какой-то бабий голос из тебя говорит какую-то мерзкую чушь. Как чревовещание. Это гадко, Владик. Зачем ты даёшь своё тело, чтоб чрез него какие-то бабско-адские духи какую-то пролетарскую чушь несли!». «Да нет проблем!,– говорит Владик.– Я в один миг могу бросить пить. Всё под контролем. Захочу – и брошу за один день!». «Ну-ну, Владик…».

(((((((((

Влад опять исчез. Появился красивый, свежий, загорелый, ох какой весь красивый, щетинка на бритом черепе бархатная, нос арийский, тело как у розового лосося.

–Ты где был?

–Я чуть не умер!

–Здорово как ты чуть не умер! Посвежел, однако!

–Мне Медный Всадник явился!

–Зашибись! Врёшь, поди. Как это он так тебе явился?

–Как-как… Обычно так. В двери прямо конь входит, на нём человек сидит, бронзовые, тяжёлые, пол аж скрипит и прогибается под ними.

–А змея за Медным всадником не заползала? На копытах он её не приволок?– я ёрничаю и похохатываю, хотя это ведь не смешно.

–Нет, змеи не было.

–Нет, нет, Влад, ты вспомни, там, наверное, зелёная змея была по имени Делириум?– я ржу и вспоминаю одного художника, который хотел поставить спектакль «Бой Медного Всадника со змеёй». Он даже нарисовал картинку- такой длинный тощий змей, похожий на бычьего цепня, летает по небу, и Медный Всадник пытается от него отмахнуться.