Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить - стр. 7
Мама приходит в ужас, начинает ругаться, потому что так говорить нельзя. Она долго извиняется перед Дианой, говорит, что вы все утро плохо себя ведете. А потом она обращается к вам: такой грубой девочке место в углу. И она ставит вас в угол, где вы и останетесь, пока она вас не выпустит. Вам стыдно, вы начинаете плакать. Вы цепляетесь за маму, но она ведет вас в угол. Вы стоите в углу и тихо плачете. Мама говорит, что вы останетесь тут, пока не извинитесь перед Дианой.
Этот опыт оказал на вас сильное влияние. Если бы вы никогда больше не столкнулись с подобной нечестностью, то воспоминание поблекло бы и не оказало влияния на ваши представления о честности и открытости. Но ваша мать вела себя подобным образом в течение всего вашего детства и юности. Она жаловалась, порой даже плакала из-за каких-то проблем. Но, оказавшись лицом к лицу с теми, кто вызывал у нее эти эмоции, она тут же превращалась в светскую даму, которая никак не показывает своих чувств и выполняет то, чего от нее ожидают. Возможно, ей казалось, что демонстрировать свои чувства невежливо, неприятно, неудобно, нечутко по отношению к окружающим. Она никогда не позволяла сказать или показать, что хочет, чтобы ее оставили в покое. Но такое поведение продемонстрировало вам, что честность в личном общении со знакомыми, родственниками и близкими друзьями – это плохой выбор.
Повторяющиеся случаи формируют ваше восприятие отношений и молчаливые соглашения с самим собой и другими. Вам будет трудно отказывать другим из страха, что из-за подобного поведения вас будут стыдить и вам будут отказывать. Мама научила вас, что, даже если не хочешь с кем-то общаться, честно говорить об этом не следует. Во имя любезности она пожертвовала честностью, да еще и наказала вас, когда вы сказали правду. И это вселило в вашу душу мучительное чувство стыда. Вы почувствовали себя брошенной матерью, которой искренне хотели помочь.
Какой же урок вы извлекли? Вам стало ясно: говорить людям о своих истинных чувствах плохо. Кроме того – и это самое важное, – вы поняли, что ваши истинные чувства неважны, если кто-то хочет получить от вас то, чего вы вовсе не хотите давать.
Когда вы становитесь подростком, подобное притворство матери начинает вас возмущать. Иногда вы даже ругаетесь с ней из-за этого, но она отвергает вашу критику. Она объясняет, что даже в те моменты, когда чувствует себя уставшей, когда у нее есть дела или кто-то ей несимпатичен, ей не хочется отказывать людям, чтобы они не чувствовали себя отвергнутыми и обиженными. Она говорит, что люди не хотят ничего плохого и им нужна ее помощь. А когда-то они были добры к ней, и теперь она не может им отказывать. Последствия подобной «вежливости» могут быть колоссальными. Например, такое мышление заставило вашу мать пятнадцать лет жить с мужчиной, который ей совершенно не подходил. Вы видели, как она борется с желанием уйти от него, твердя себе: «Но он же такой хороший человек». И вы поклялись, что никогда не станете половой тряпкой и никогда не покоритесь другому человеку, чтобы удовлетворять его потребности в ущерб собственным. Но вам еще неизвестно, насколько трудно будет сдержать это обещание.