После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - стр. 3

Мне хотелось бы показать, что у поведения, которое на первый взгляд кажется неразумным, инфантильным или патологическим, есть скрытая логика: наши поступки объясняются нынешними обстоятельствами, а не зависят лишь от пережитого в прошлом опыта. Да, мы тащим за собой «эмоциональный багаж» из детства, но этот багаж может помочь нам вовремя увидеть и устранить едва наметившиеся трещины, возникающие в отношениях здесь и сейчас. Жена, которая девочкой пережила отвержение со стороны матери, стала особенно чувствительной к любым признакам пренебрежения – и это помогает ей не пропустить первые признаки отчуждения со стороны мужа.

Представьте, как изменилась бы к лучшему совместная жизнь, если бы мы научились вскрывать подспудные причины поступков – своих собственных и нашего партнера. Вот что я имею в виду, когда говорю, что эта книга даст вам возможность посмотреть на себя и свою вторую половину новыми глазами. Задача в том, чтобы создать прочную основу для отношений, взглянув на них без осуждения и критики, что позволит разгадать и собственное поведение, и поведение партнера.

Приемы и средства, о которых рассказано в этой книге, пригодятся как гетеросексуальным, так и однополым парам и до некоторой степени могут быть использованы в других межличностных отношениях: с коллегами, соседями, друзьями, родственниками и партнерами по теннису.

На разных этапах книги в мои размышления вмешивается скептик и выражает протест. Это ваш представитель – моя попытка вовлечь читателя в разговор, вообразив себе его или ее возможную реакцию на мои мысли. Скептик нападает и отчитывает. Он требует меня к ответу за то, что я чересчур упрощаю, выдаю за новости очевидные вещи, переливаю из пустого в порожнее, занимаюсь «промывкой мозгов» и просто-напросто упорствую в своих заблуждениях. Временами он позволяет себе резкие заявления, впрочем, как и я, но в конце книги мы все-таки находим общий язык.

Как бы ни складывались ваши отношения, всегда есть способ обдумать их – и обсудить с партнером – так, чтобы все исправить. Загвоздка только в том, чтобы найти нужные слова для разговора. Эта книга – попытка помочь найти подходящие слова.

Я делюсь в ней своим тридцатилетним опытом работы в качестве семейного психотерапевта, а также опираюсь на идеи психоаналитика Бернарда Апфельбаума из Беркли, Калифорния, – он разработал новый взгляд на отношения между людьми и возникающие в процессе этого взаимодействия проблемы, и я нахожу этот взгляд крайне интересным. Подробнее о теории Бернарда Апфельбаума можно узнать на его сайте