Попаданка, или Счастье за полставки - стр. 2
Я бы соврала, если б сказала, что от этих ее слов жаба, не дававшая мне без угрызений совести купить себе новую пару беговых кроссовок, не стала танцевать. Да она, чтоб ее, канкан начала в кружевном белье отплясывать!
Я решила не строить из себя и сразу перейти к делу:
– И сколько мне доплатят?
– О, все зависит от сроков. Но не меньше пятнадцати, это точно.
Пятнадцать тысяч? Жадная жаба уже приготовила ручку и, судя по хищной улыбке, даже готова была расписаться кровью…
– Ммм… и что от меня требуется? – на всякий случай спросила я. – Снова тесты решать?
– Ох, не совсем. Следующий этап – визуальное проектирование. Будем проверять ваши рефлексы, ощущения…
– А… подключите ко мне всякие проводки и будете картинки показывать?
– Ну… да. Можно и так сказать. – Ответила женщина и широко улыбнулась.
– И что, когда можно приступить?
Вместо ответа она тут же выложила передо мной новую стопку листков и пояснила:
– Дополнение к предыдущему договору. Ничего особенного – подпишите внизу каждого листка, а на последнем поставьте дату.
Я бегло просматривала мелкий печатный шрифт, черкая внизу свою размашистую загогулину. Все было скучно и обычно, пока я не натолкнулась на пункт «взаимная ответственность сторон».
– «Работодатель не несет ответственности за моральный вред и страдания, принесенные исполнителю в процессе тестирования»?
– Ну… вам будут всякое показывать, – пожала плечами дамочка и с невинным видом поправила очки, – вдруг вас что-то шокирует. Мы обязаны подстраховаться.
– Ладно, допустим, но что насчет «…жизнь и здоровье испытуемого являются полностью сферой его ответственности. Работодатель обязуется оказывать помощь и поддержку только в рамках определенных результатами предыдущего тестирования испытуемого, т.к. это один из важнейших критериев проводимого исследования». Это что же, может быть опасно для жизни?!
– Ох, девушка, ну, это же стандартная форма! Вы когда к стоматологу записываетесь, тоже подписываете подобный отказ. Слушайте, не хотите – не надо, не задерживайте людей.
Я обернулась – за мной не было ни души. Те пятнадцать девушек, которые, как и я пришли с утра в этот офис без вывесок, наверно все еще писали этот извращенский тест. Ну, не всем же быть такими ленивыми разгильдяйками, как я – кто-то же должен честно ответить на вопрос про минимально допустимый размер мужского полового органа… Пусть даже все перечисленные вряд ли поместятся в реальную минимально допустимую глубину женской вагины…
Жаба тем временем негодующе пихнула меня в бок, красноречиво напомнив, что пятнадцать тысяч на дороге не валяются.