Полет тапка над Зулкибаром - стр. 6
– А теперь рассказывай, – велела я. – Только не ври! Не желаю слышать сказок про принцев. Просто скажи правду, как ты оказался в чем мать родила в моей квартире… Ага! Стоп! Я поняла! Это Жорик пошутил, да? Ключики-то не вернул, сволочь такая. Точно, это его рук дело. Сколько он тебе заплатил за эту милую шутку?
– Какой Жорик?! – взвыл блондин. – Я принц! Вальдор Зулкибарский, и никто мне не платил! Меня в мышь превратили, и я долго искал ту, что меня расколдует.
– Ну-ну, еще скажи, что я прекрасная принцесса, которую похитили в детстве цыгане и подбросили моей маме. И выросла я, не зная, кто я такая на самом деле, а теперь, когда я расколдовала тебя, мы отправимся в твое королевство, поженимся, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
– Не поженимся! – в ужасе заорал он.
– А чего так? – развеселилась я.
«Принц» растерянно захлопал ресничками, силясь, вероятно, подобрать наименее обидное обоснование своему нежеланию сочетаться со мной законным браком. Я терпеливо ждала. Наконец, его осенило:
– Я не в твоем вкусе.
– Зато ты наследный принц, а я не прочь стать королевой.
Я, само собой, шутила. Не верю я, что этот чудик – принц, но он всерьез ужаснулся и возмущенно заорал:
– Да ни за что!
– Сумасшедший? – предположила я.
Принц обиженно уставился в пол и хмуро пробормотал:
– А ты тогда кто?
– Ну, я, в отличие от тебя, не думаю, что я принцесса, – напомнила я.
– Потому что ты не принцесса. А я принц и… и я не знаю, как тебе это доказать!
– Ну, например, покажи своего белого коня, – предложила я.
Кажется, он не понял, что я над ним издеваюсь, и серьезно ответил:
– Нет у меня никакого коня, я же мышью был.
– Чем докажешь?
– Что?
– Что был мышью.
– А кого ты целовала, а? Кого? Не мышь?
– Я думаю, что мне все это приснилось. Не было никакой мыши.
– Не приснилось! – кажется, блондин начал закипать. – Не приснилось тебе это! Был я мышью! Был! И… и наглотался у тебя за диваном пыли. У тебя здесь когда-нибудь убираются?
Тут уже настала моя очередь закипеть:
– А тебе какая разница? Тоже мне, чистоплюй нашелся. Не устраивает, сам бери пылесос в зубы и вперед, за уборку.
– Кого в зубы? – на физиономии липового принца такое недоумение появилось, что я даже поверила, что он впервые про пылесос слышит, но меня не так просто обмануть наивной мордой лица.
– Это что типа принц, да? Типа с пылесосом не знаком? Голубые крови, рожден с золотой ложкой в зубах, так что ли?
– С какой ложкой? – блондин окончательно ошалел от моего монолога.
Ну что ж такое делается-то, а? Я ни одного матерного слова не сказала, а ему уже взбледнулось. Прямо-таки тоска зеленая. Пауза томительно продолжалась, грозя перейти в мордобой.