Писанина - стр. 7

Давным-давно, когда дочь ещё не кружилась круглосуточно в танце на сцене, мы с ней обильно катались по родному краю – дружили с природой. А так как принцессы «по кустам не слабятся», возили в багажнике портативный биотуалет. Однажды она с классом на автобусе отправилась на экскурсию в Приморский ботанический сад. Экскурсию, на всякий случай, сопровождало несколько родителей посмекалистее на личном автотранспорте, я один из них. Как и все классические советские учреждения БотСад категорически не укомплектован общественными туалетами. А в автобусе было выпито много вкусной газировки! И поэтому детей не особо интересовали коллекции грунтовых роз, а гораздо больше волновал вопрос: «Куда?». Работники дендрария в лучших традициях советских заградотрядов сопровождали экскурсию по бокам и не давали школьникам надругаться над древовидными пионами. И вот когда очередной отчаявшийся пытался с криком прорваться в кустики, я услышал звонкий голос дочери: «Господи! Ну что вы как дети малые! Пойдёмте ко мне, у меня есть! Я угощаю!» И с ужасом осознал, что сейчас весь 3«Б» придёт писять (а может и какать) ко мне в багажник. В тот день я успел ускакать на машинке через рододендроны в чащу и спрятаться, но зарубочка о передавшемся по наследству кавказском гостеприимстве осталась.

Прошли годы. Вчера вечером забирал пучок танцовщиц после очередного выступления. Сидят тихо на заднем сидении, общаются со смартфонами. И тут одна жалуется, дескать её железный друг последнее время сбоит. И на вопрос: «А почему не отдашь своему папе на починку?» – выдаёт сокрушительную фразу «А он не умеет!». Моя любимая дочь аж подавилась от негодования: «Как это НЕ УМЕЕТ??? Пааааап!» – и мне в руки сунули Iphone. Двумя ловкими ударами об руль я возвращаю чудо американской инженерии в сознание («Американское, русское – какая разница! Всё делалось в Тайване») и намереваюсь уж было облиться слезами умиления – Папа может, папа может всё, что угодно! Но вдруг вспоминаю БотСад! И излишки жидкости покидают организм не через слёзные железы, а в виде холодного пота. Воображение рисует ужасную картину: дочь, как Ленин на Финляндском вокзале стоит перед своей школой и вещает: «Несите всё! Папа починит! Он умеет!» И в направлении моего дома выстраивается вереница детей, у которых в руках: ломаные гаджеты, плюшевые мишки с оторванными лапами, нелуженые примусы, надкушенные хомячки, котики с порушенной психикой (да, да… и это тоже я умею). Как вы думаете, поменять место жительства, и не сказать дочери новый адрес будет сильно аморально? Есть ещё вариант «пожаловаться жене», но скорее всего это кардинально проблему не решит, просто на двери появится прейскурант цен. Сижу, страдаю.