Пихтовое масло. Записки сахалинского таёжника. Седьмая книга - стр. 47
– Почему на ходу, на каком ходу? – удивленно спросил парниша, опять ребус. – От вас что, деревья бегают?!
– Лапку хорошо рубить, когда трелёвочник пачку тащит. Когда трактор пачку скинет, да щитом, как ножом бульдозера припрет к штабелю. Ветки вокруг стволов закручиваются, лапка одно название, даже не стоит рубить. Мы и не рубим с общего штабеля. Стараемся на ходу нарубить как можно больше. Временами рубищ не глядя на ствол, потом снова еловые лапки в сторону отбрасываешь.
– А зачем на ствол смотреть? Ведь лапник сильно отличается, жёсткий, куцый, с короткой иглой или пушистый с иглой длинней еловой в два раз. Пихта она и в Африке пихта.
– Что-то я не слышал, чтоб в Африке пихта росла! – засмеялся Серёга.
– Да ты что, разве нету в Африке пихты? Тогда понятно, почему там негры болеют. СПИД говорят, с Африки пришел. Нету пихты, вот и все болезни с Африки прут. А ты Серега пихту от пальмы тоже по коре отличаешь?
– Нет, по плодам, на пальмах бананы да финики. Когда трелевочник тащит в пачке одни пальмы, набираем по паре мешков бананов да фиников, а если серьезно…
– То по три мешка, – парниша перебил собеседника.
– По восемь. Если серьёзно мне уже сниться эта лапка пихтовая. Теперь я её даже с кактусом не перепутаю!
– Странный ты Серёга человек. Что может быть плохого отталкивающего в пихтовой лапке? Приятный запах, цвет, вид, лапка красива в своем создании. Это ты месяц проработал, а что будет через год, по ночам начнут приходить пихтовые кошмары? Или пихтовая аллергия в тяжелой форме?
– Кто тебе сказал что я, да мы все, кроме Саныча, продержимся здесь год? До первой пьянки на рабочем месте и всё.
– Чего? Так ты не только куришь, а ещё и пьёшь, да к тому же на работе? Куда я попал, с кем связался?
– Да, да, можно подумать, что ты не пьёшь, – Серёга смеётся.
– Подумать можно всё что угодно, а вот ты представь, что я не пью.
– Ага, по малым дозам наверное не пьёшь, отказываешься.
– Сергей ты случайно не племянник Ванды, а может младший брат Кашпировского, признавайся?
– Знаешь Тимоха, что я тебе скажу. Нужно меру знать, обматерил, бы, ладно. Но так оскорблять нельзя!
– Больше не буду. А чем тебя не прельщает родство с Кашпировским? Ты в точку попал, не пью по малым дозам и отказываюсь. Беда в том, что больших доз ни кто не предлагает! Бутылка на двоих это самый минимум, внатяжку. По моим понятиям, если пить, так пить, до поросячьего визга. До свинского, свинячьего состояния. А если уже визжать не в состояние, лежишь под столом и молчишь. Значит, день прошёл не зря, водки хватило!