Пари на красавицу - стр. 12
“Фак, я в туалет хочу!”
“Мальвина, мать твою! Ещё две минуты и мне похрен, я вылезаю!”
Это что ещё за угрозы пошли?
Он что думает, что меня это реально расстроит? Да я бы на видео засняла реакцию кукушек и их визги.
Картина маслом: сидят девицы-красавицы, языками чешут о своём, о блондинистом, а тут тело… выкатывается.
“Вылезай. Правда потом я хз, как ты будешь перед ней оправдываться”
“Покровская, мать твою! Я и так мысленно душу тебя этим самым чулком. Не зли меня ещё больше”
“Ути-пути. Какой грозный подкроватный монстр”
“ПОКРОВСКАЯ!!!!”
Несколько минут молчания, а потом:
“Поздравляю, допрыгалась”
Хм… А вот теперь реально стрёмно становится. Отсутствие смайликов в сообщениях – зло. Без них непонятно, какие интонации надо ловить.
“Ладно, ладно. Уговорил. Жди. Принцесса идёт вызволять принца. Такие тепличные пошли кавалеры, я не могу. Полчасика потерпеть не могут”
“Сорок семь минут, Покровская. Сорок семь. И если я пробуду тут ещё хотя бы две, обещаю, я свяжу тебя, засуну в рот кляп и столько же времени буду жёстко…”
– а дальше два смайлика, в тандеме образующих весьма сомнительную аббревиатуру пошлого значения.
Очаровательно.
Делать нечего, неохотно тащусь выручать заложника.
Блин, и вот как мне "сестрёнку" со своим выводком выкурить оттуда? Она и так уже на меня спустила всех собак, когда застукала у себя. Но отмазку я придумала быстро: наехала на неё, наорав, что опять та всю посуду заклептоманила, чаю выпить не из чего. Типа, я ж не собака, чтоб из блюдца лакать.
В финале меня эпично вышвырнули за порог и громко хлопнули дверью. Но часть кружек я таки отжала и предусмотрительно замочила в хлорке. Потом попробую отмыть.
А теперь что придумать? Может, пожар устроить?
Не. Андрей с мамой не обрадуются. Ремонт свежий, жалко. Может, тогда другое стихийное бедствие?
Ага, знаю!
Где у нас там ведро со шваброй?
– Ёлки зелёные, девки! – ору я во всю глотку через пару минут, с моральным удовлетворением наблюдая, как несколько пар обуви грустно утопают в мыльной воде. Круто, когда частный дом и первый этаж. Нет опаски затопить соседей. – Чего тапки разбрасываете? Идите, ловите. Замшевым прям поплохело. Требуется срочная реанимация!
Сработало. Слышу топот и вопли ещё раньше, чем ко мне хлынула толпа разъярённых дурёх.
– Идиотка! Ты что натворила?!
– Ты хоть знаешь, сколько они стоят?!
– Дура криворукая!!!
– Да чё орать-то?! Лучше б спасибо сказали. Я вам их, вон, с мистером Пропером помыла, – равнодушно выковыриваю из уха остатки жужжащей трескотни и незаметно ускользаю обратно в Лерину комнату. Это несложно. Бабский Ку-клукс-клан слишком занят пусканием корабликов по речке. Но времени всё равно мало. Призывно стучу пяткой по дээспэшному корпусу кровати. – Эй, чудище лесное. Выходи на бой честный!