Откровенные записки - стр. 30

Не хочу выглядеть высокомерной сукой, но Александр не мог понять, как ему вообще могла достаться такая девушка как я. Да, я была красива и могла претендовать на кого-то гораздо более успешного, удачливого и мужественного, чем мой первый супруг. Он, конечно, тоже понимал всё это, но тогда ему казалось, что любовь всесильна. Уже не кажется, – Николь цинично улыбнулась и продолжила, – мы поженились поспешно, без какого-либо праздника, которого мне совершенно не хотелось. Я сказала, что у меня очень много учёбы, а деньги нам понадобятся на ребёнка. Кстати, Александр бросил учёбу, чтобы содержать нас. Это было бы очень любезно с его стороны, но меня из-за этого жутко грызло чувство вины. Однако у меня не было времени долго предаваться чувствам: меня то тошнило, то мне нужно было к врачу, и разумеется, даже под предлогом ядерной войны, я не должна была пропускать лекции, потому что диплом филолога был дороже всего на свете.

Моя беззаботная жизнь, которая была у меня ещё несколько месяцев назад, казалась мне просто параллельной вселенной. Мне даже не верилось, что она существовала на самом деле. У меня было стойкое ощущение, что моя настоящая жизнь началась в тот злополучный вечер. Да, кстати, когда мы с Александром уезжали тогда с озера на его «девятке» после нашего первого секса, я увидела в окно Эрика: он шёл, обняв какую-то девушку за талию, а она громко смеялась. Интересно, как сложилась её судьба в дальнейшем? Мне стало так противно, что стошнило прямо в машине Александра. Потом я объяснила ему это, что забеременела именно в этот момент. Конечно, я явно перегибала с ложью и вскоре поплатилась за это.

Когда я рассчитывала, что выдам ребёнка за семимесячного, и никто не заметит моей лжи, то я даже не думала о том, что он действительно может родиться семимесячным! Так, я была на седьмом месяце беременности, и после лекций готовила дома обед, пока мой муж был работе. Я параллельно смотрела какую-то передачу по телевизору и вдруг почувствовала резкую боль в животе. Я пыталась успокоить себя тем, что с утра в университете съела какой-то несвежий бутерброд и это скоро должно пройти. Но через пару минут боль усилилась. Я всё ещё продолжала готовить обед, несмотря на это, потому что не могла остановиться и допустить мысль о том, что я могу сейчас родить. Как тогда с беременностью. У меня тогда даже духа не хватало, чтобы купить тест. Однако остановиться пришлось. Потому что у меня отошли воды. Я спокойно позвонила в скорую помощь (сейчас я сама удивляюсь собственному спокойствию!), и пока ждала врачей, собрала с собой вещи в роддом. Все мысли были только о том, как я объясню всем вокруг, что ребёнок родился так рано. А самое главное – Александру. Поэтому я даже не боялась самого процесса родов, потому что все мои мысли были только об этом. На секунду, даже на долю секунды в моей голове промелькнула мысль о том, что ребёнок может родиться мёртвым, но я тут же отогнала её вместе с пугающим меня чувством облегчения, которое эту мысль сопровождало. Сейчас я понимаю, что эта ужаснейшая мысль возникла в моей голове только из-за страха перед родителями. Если бы с самого начала я не подвергалась такому гнёту, и мне бы позволили быть просто самой собой, а не «самой лучшей девочкой в школе», если бы я не жила в постоянном страхе не соответствовать этому завышенному практически невыполнимому требованию, я бы не вышла замуж за первого попавшегося парня, не развелась бы с ним так скоро, и просто любила бы своего ребёнка. Но из-за всех этих страхов у меня в голове тогда возникла эта ужасающая мысль, вспоминать которую мне до сих пор безумно неприятно.