От печали до радости рукой подать - стр. 20
А я осталась в комнате, проклиная вслух и про себя всю нашу семейку. Чтобы как-то успокоиться, вышла в Серегин блог, прочитала про реакцию агрессии. И поставила себе диагноз. А также и маме; поняла, что мама моя цепенеет от огромной эмоциональной боли, которую переживает каждый раз, беседуя с пьяным, деградирующим отцом. Поняла, что агрессия отца – это тоже просто реакция. Ему тоже плохо!
Вспомнила вопросы, подключающие лобные доли: «Ну, и чего ты добилась таким поведением?» «Как бы можно было повести себя иначе?».
Люди добрые, помогите, если я чего-то не так буду анализировать!
Итак:
Первое. Я оскорбила отца. Заслужил ли он это? Если даже и так, я не имела права себя так вести с человеком, который меня любит. А он меня любит, я это точно знаю. Я помню, когда мне было семь лет, я сломала ногу, упав с дерева у нас на даче, как испугался мой папа за меня, как нес на руках, как прижимал меня к себе, плачущую от невыносимой боли. Как мягко приговаривал: «Эх ты, моя сорви-голова… Ну что ж ты такая вертлявая… Энерджайзер ты мой, источник моих радостей и печалей…» Сколько я слышала тогда добрых слов от него, и думала, что как здорово мне быть сорвиголовой, раз мой папа меня за это любит! Его тепло, его бархатный ласковый и заботливый голос вперемежку с его терпким мужской запахом, его вспотевшее после вскапывания огорода тело: лицо, руки, шея – я до сих пор все это помню. Боль не помню, а вот его, такого настоящего папу, помню.
Могу ли я вести себя по-другому в моменты, когда он такой… ну, не тот папа? Мне надо научиться даже в этих ситуациях воспринимать его как папу, а не как забулдыгу и пьяницу.
Второе. Я обидела маму. Причем, не только обидела, но и напугала, потому что во мне она увидела продолжение тех мучений, что долгие годы терпит от отца. А ведь я люблю маму. И бабушку тоже, хоть и раздражают они меня по полной.
Хочу, чтобы в такие моменты я находила в себе силы говорить что-то хорошее.
А может мне прямо сейчас сказать им, что они мне дороги, и с этим у меня все в порядке. Ведь по большому счету, мои предки затеяли весь этот сыр-бор с гинекологом не для того. Чтобы позлить меня, а потому, что они бояться меня потерять.
Как-то не по себе, надо все это хорошенько обдумать. Да и поздно уже, половина двенадцатого. А было бы здорово, если бы лобные доли сами включались, как и лимбическая система, и тогда бы я всегда вела себя правильно.
>> (перейти к дальнейшим комментариям)…
А что вы можете мне посоветовать, чтобы не сойти с ума? Единственная отдушина для меня, когда мой благоверный муженек является, что называется, «на бровях», и я понимаю, что опять все выплаты по кредитам, а так же текущие счета – на мне, потому что его зарплата реализована на данном этапе в его скотском состоянии и в рвотных массах на новом костюме, в котором он сейчас валяется около порога… Единственной отдушиной для меня – это надеть кирзовые сапоги сына, недавно пришедшего из армии, и хорошенько попинать мою вторую половину, будь он неладен. Я ведь тоже человек! А ведь если я эту отдушину не использую, я не смогу ни сказку внуку со спокойной душой рассказать, ни ужин приготовить. А утречком муженек, разглядывая синяки, спрашивает: «Откуда это у меня?!» «Не знаю, где тебя, алкоголика, носило!» – отвечу, и все, у нас опять мир да покой. Может быть, именно это и есть хорошо для нас обоих?