Ошибки семейной жизни. Понять и исправить - стр. 17
Другая история: пожилая женщина попала в ситуацию, когда ей, по воле обстоятельств, пришлось жить в одной квартире с дочерью и зятем. Вскоре после их свадьбы родился ребенок, а уже через полтора года дочь вышла на работу. Вся дела по дому и уход за ребенком легли на плечи этой женщины. Ее взрослые дочь и зять, приходя с работы, общались друг с другом и отдыхали, а ребенок, довольствуясь тем, что бурно встретил вернувшихся родителей, снова бежал к бабушке.
Никто не говорит, что семья, в которой мирно сосуществуют несколько поколений, это плохо. Однако это нормально лишь при условии, что каждый возьмет на себя свою долю обязанностей и будет с уважением относиться к «вкладам» других членов в общую копилку отношений. В ситуации, описанной выше, семья дочери героини абсолютно не развивалась; по сути, молодые продолжали жить как жених и невеста, а роли супругов и родителей не выполняли. Оказывается, даже в выходные дни они только гуляли, ходили в гости, а к вечеру ждали ужина, который приготовит мама. Ей же фактически пришлось выполнять для дочери роль мамы, как будто та все еще не вышла из подросткового возраста, а для зятя – его «жены», конечно, в переносном смысле слова, потому что она готовила для него, стирала, воспитывала его ребенка. Вот ведь какие перевертыши получаются, когда семья живет бессознательно!
Перекосы с нарушением пространственных границ дорого обходятся людям, поэтому они никак не могут почувствовать себя счастливыми. И более того: в семье, где все роли перепутаны, жизнь становится невыносимой. Счастье приходит к нам в дом, когда есть порядок, зрелое понимание того, как развиваемся мы и наши близкие. Мудрость родителей в том и состоит, чтобы постепенно, по мере взросления детей, сокращать свое присутствие в их жизни: те сами должны постигать законы развития собственной семьи. Взрослым детям тоже стоит с большой долей осторожности прибегать к помощи родителей.
Важным условием здоровых отношений между родителями и детьми является взаимное примирение. Если у детей нет обид и злости на родителей, они не будут считать, что те должны им еще что-то додать. Другими словами, хочешь быть взрослым – неси свою ношу сам, не возлагая чрезмерное бремя на родителей. А отец и мать, простив себя, покаявшись за то, что, может быть, чего-то действительно недодали своим детям, станут помогать им в меру. Опасно культивировать в себе роль жертвы, из чувства вины потакая безответственному поведению своих детей.
Вольное размышление на тему границ наводит на мысль о том, что в отношениях всегда необходимо чувствовать тонкую грань, (слово «граница» – от того же корня, что и слово «грань»), которую опасно переходить, если мы стремимся к эмоциональной стабильности и близости. Не нужно отклоняться от нормы, которая определяется состоянием внутреннего спокойствия, не нужно заходить за пределы личности другого и позволять грубо переходить границы собственного пространства окружающих. Как канатоходец, вышагивая под цирковым куполом по тонкой линии каната, осторожно балансирует, ища точку опоры и равновесия, от которой зависит успех его выступления, так и поведение близких людей нуждается в поиске баланса.