Оргазм длиною в жизнь - стр. 3
– Надеюсь, не такая жалостливая, как про Ельцина? – поинтересовался я у Антона, и, не сходя с места, открыл тем же проверенным способом (пальчиками) ещё одну бутылочку "Козла".
– Неа, тут полный угар. Начальник читает письмо народу. Адский сАтАнА! – Антон перешел на интернет-жаргон или как там искривленный русский язык зовется на просторах всемирной сети трех перевернутых "М".
– Путин жжот? – взвилась одна бровь у Марины, а брови у неё, нет, когда девушка друга местами нравится больше, чем своя… тут гусаром лучше помолчать.
– Никак нет, сударыня, один из региональных лидеров. Сейчас сами всё увидите.
И мы увидели. Невысокий мужик за трибуной зачитывал доброе и вечное. Месседж излагал простой: "много сделали, но многое ещё предстоит сделать", я подобный пафос перевариваю плохо (это у меня с армии пошло, до службы я его как-то не особо замечал), поэтому добавил к происходящему чуток отсебятины лирического плана: "ещё не всех дураков в правительстве извели, не все автобаны до загородных дворцов проложили".
– Скоро что ли коры начнутся? – отхлебнув охлажденного пива "Карлсберг", спросила вторая половина, в этот отрезок моей холостой жизни вторую половину звали Ксюша. Про таких знойных барышень в народе говорят так: волос длинный, да юбка короткая.
– Сейчас, следите внимательно! – подогрел интригу Антон, он явно сдерживал начинавший рождаться в его утробе хохотунчик.
Все отхлебнули пивасика – Антон предпочитал "Бад", Марина – "Миллер", я – откупорил очередного "Козла" – пошуршали кто чипсами, кто креветками, кто рыбкой мелкой, и дружно вперились в плазменный экран. Начальник читал очередной абзац речи, написанной грамотными помощниками (отдадим им должное) и вдруг… дверь за трибуной отворилась и из неё выплыла аутентичная фигура в тёмно-синем халате и аляповатой косынке с ярким узором. Фиолетовый призрак так и не грянувшей революции совершенно не смутился присутствию в зале начальника и компании «слуг народа» рангом помельче. Понаехали тут! Уборщица или вахтерша или ротмистр вешалки или фиолетовая птица-несчастье торжественно несла в руках пластмассовый электрический чайник, который в свои лучшие времена имел белый прикид, но теперь заматерел и посерел от жизненных перипетий и чаепитий. Уборщица транспортировала чайник осторожно – для неё сосуд с кипятком шёл по приоритетной категории важности, а остальное шло дремучим лесом!
– Што это? – обернулся на хлопанье двери мужик за трибуной и несколько даже съёжился.
Мы рухнули. Благо наши задницы подпирали мягкие кресла и падать пришлось неглубоко. Изображение на экране смазалось, но через секунду стало резким. Никто из охраны не остановил уборщицу или ключницу. Так в обнимку с чайником женщина бальзаковского возраста и дошла себе спокойно до выхода из зала, провожаемая объективами камер (не всех телекомпаний, большинство операторов строго ловили в фокус своих камер начальника, но есть ещё полусвободные журналисты и в провинции – и мы смотрели материал, снятый, видимо, не государственным телеканалом). Фиолетовое пятно удалилось в зону нерезкости – чихать она хотела на послание! Начальник сделал каменное лицо и свел брови в суровую линию. Шушуканье в зале затихло. И читка речи продолжилась, как ни в чем не бывало.