Операция «Аутодафе» - стр. 7
– Дядя Дима, вы… – по новой начала Ира.
– Шагом марш в комнату! – рассерженным котом прошипел я. – На телефонные звонки не отвечать, дверь никому не открывать, Светку из квартиры не выпускать! С вами обеими я после потолкую.
– Но дядя Дима…
– В комнату! – рявкнул я. – Без разговоров!
Обиженно поджав губки, девочка удалилась. А я, не теряя даром времени, начал готовиться к допросу. Разрезал на пленниках брюки вместе с трусами и спустил их до колен, зажег газовую конфорку, поставил на огонь чайник с водой, разыскал в кухонном шкафчике пластмассовую воронку, уселся на табуретку, демонстративно выложил на стол рядом с воронкой конфискованный нож и свой пистолет с глушителем, закурил сигарету и начал дожидаться пробуждения потенциальных собеседников. Секунд через сорок «рыжий» тяжело заворочался на полу, подергал прикованной к батарее рукой, посмотрел на собственные обнаженные гениталии, обвел ошалелыми глазами кухню и с ужасом уставился на меня. Вслед за ним очнулся «мартышка», проделал взглядом тот же путь, по мышиному пискнул и моментально обмочился со страха. (По счастью, не слишком обильно.)
– Привет, детки! – людоедски оскалился я. – Сейчас вы узнаете свою дальнейшую участь. Сидеть смирно! Слушать внимательно! Не перебивать! Итак, внимание – штаны с вас сняты не просто так. Взгляните на закипающий чайник и на воронку на столе. Она (в смысле воронка) будет вставлена в прямую кишку каждого из вас, и я волью туда немного кипятка. Совсем чуточку, чтобы вы не умерли сразу, а всего лишь обезумели от боли. Да, кстати, орать можете сколько угодно. Звукоизоляция здесь превосходная, никто на улице вас не услышит. Вы же, дурни, имели глупость ломиться в квартиру полковника ФСБ!.. Однако я отвлекся. После процедуры с воронкой я вас обоих кастрирую, причем полностью – отрежу и член, и яйца. От кровопотери вы не умрете, так как раны я прижгу раскаленным над газовой конфоркой вторым ножом. Вот, пожалуй, – я поискал глазами вокруг себя, – тем, кухонным тесаком. А затем…
– Не на-а-адо!!! – гнусаво возопил «рыжий». – Умоляю вас, не надо-о-о!!! Мы больше не будем!!!
– У-у-у-у-у-у!!! – тоненько, на одной ноте завыл «мартышка».
– А больше и не надо! – кровожадно вперившись в «рыжего», проскрежетал я. – Вы и так наворотили хуже некуда!.. Хотя, – тут я изобразил некоторое колебание. – Если вы быстро, без утайки назовете заказчика похищения – вышеозначенные процедуры будут отменены. Колитесь в темпе. Это ваш последний шанс. Считаю до трех, раз…