Олигарх - стр. 9
Джеймс резко выдохнул, моргнул, прокричал «bingo!», и восторженно захлопал своими узкими, авитаминозными ладошками, по виду похожими на старые, изношенные стельки. Я пнул Джеймса по голени, и злобно прошипел ему в ухо, – stop this shitting, dumb motherfucker!
Успокоив ретивого иностранца, я встал со своего места, неспешно подошёл к стартаперу, принюхался к нему (от него исходил лёгкий запах страха и неуверенности), и зашёл ему за спину. Юноша стал разворачиваться ко мне лицом, но я крепко взял его за плечи, и зафиксировал его в нужном мне положении. Повисла тягостная пауза, я увидел, что шея юноши покрылась крупными каплями пота. Вытащив из кармана платок, украшенный вензелем из двух перекрещённых «Б», я нежно провёл им по шее молодого человека. Он вздрогнул, и опять попытался повернуться ко мне лицом.
– Стоять! – я гаркнул ему прямо в ухо. Юношу начало мелко потрясывать.
– Молодой человек…
– Меня зовут Кирилл…
– Молодой человек, скажите, пожалуйста, на что вы рассчитывали, приходя сюда с этим смехотворным проектом? Наш концерн является ведущим отечественным предприятием на рынке медицинского оборудования. Наша продукция продаётся в самых развитых странах мира, таких как: Монголия, Мозамбик, Конго… А здесь, в этой стране, нашими клиентами являются все самые известные представители творческой интеллигенции. Вся эта силиконово – ботоксная сволочь: припадочно завывающие, безголосые певички, манерные пидоры – актёры, шепеляво присюсюкивающие эстрадные комики… короче, все эти бездарные торговцы ебалом, все они – наши клиенты! Как я должен позиционировать ваше пыточное приспособление? Как «железную деву»? «Стул ведьмы»?
– Я…
– Я представляю: в мой офис приходит эта конопатая тварь,… которая поёт про «Вены – реки», «Яд и мёд», и прочее дерьмо… «Вены – реки» – ну надо же! «Анус – океан»!
Все сидящие в зале (кроме Марины) угодливо засмеялись шутке шефа.
– … А я ей говорю, – у меня есть решение твоей проблемы! Правда, тебе придётся пару недель походить с чёрными оспинами на твоей деревенской роже, но это ничего! Они засохнут, и отвалятся… скоро. Зато, тебя можно снимать в ужастике, без грима! «Walking dead». Серия: «Авария на Бусиновском хладокомбинате. Протухшая говядина»!
Сотрудники деланно хохотнули.
– Ни один из моих клиентов не хочет быть похожим на труп Моргана Фримэна. Это у него вся морда в жутких чёрных пятнах, но ему простительно, он с пальмы свалился…
– Вы не поняли, здесь всё дело в том, как вы это позиционируете…
– Эту мясорубку невозможно продать, как её не позиционируй…мой вам совет – поработайте над дизайном… при виде вашего прибора, сразу вспоминаешь старую добрую инквизицию – «пройдёмся по костям, мой милый Торквемада!». И презентация… слабо, очень слабо? Где преимущества вашего блендера над остальными?