Охотники за пармезаном - стр. 8
– Я вас умоляю, – сказал раввин деликатно, – какая же это бесовщина, если она приносит в городской бюджет такой хороший гешефт. Оно вам надо – трогать этот балет?
– Давайте я хотя бы зачитаю либретто, – взмолился режиссёр.
– Бисмилляхи Рахмани Рахим, – провёл рукой по бороде муфтий. – Приступим с помощью Аллаха!
– Итак, – начал читать режиссёр, – балет «Щелкунчик» по одноимённой сказке Гофмана…
– Еврея? – встрепенулся муфтий.
– Вы нам льстите, – ухмыльнулся раввин. – Он немец.
– Аллаху акбар! – облегченно выдохнул муфтий.
– Композитор – Петр Ильич Чайковский…
– Содомит! – гневно крикнул владыка.
– Вы это мне? – удивился режиссёр.
– Нет, это я ему. Продолжайте!
– Действие первое. Рождественская ёлка в доме советника Штальбаума…
– Еврея! – торжествующе заключил муфтий и обличительно взглянул на раввина.
– Может быть! Наши люди есть везде, – философски сказал раввин. – Читайте дальше.
– Погодите! – вмешался муфтий. – Ёлку надо убрать. Ёлка – это исраф, бесполезная трата денег. И покупают ее только масрифы!
– А вы что молчите? – спросил губернатор у буддиста.
– Пусть будет елка, – согласился буддист спокойно. – Елка – это Будда. Все на свете есть Будда. Омммм…
– Давайте-таки оставим ёлочку, – поддержал его раввин. – Только справа пусть будет небольшая менора. И все гости будут кушать халу, макать ее в мёд и пить вино, чтоб они были здоровы!
– Вино – это харам! – разозлился вдруг муфтий. – Пусть пьют зелёный чай и прыгают через костёр. Навруз должен быть Наврузом.
– Стойте-стойте! – замахал руками режиссёр. – Так мы никуда не продвинемся. Словом, крестный отец Дроссельмейер дарит девочке Мари деревянную игрушку, Щелкунчика. Приходит ночь и Щелкунчик оживает…
Владыка Пахом перекрестился.
– Субханаллах! Его заколдовали джинны и сам Иблис! – суеверно ужаснулся муфтий.
– Я же говорил, что это наша еврейская сказка про Голема, – пожал плечами раввин. – Когда не могут придумать своё, то крадут у бедных евреев.
– Щелкунчик тоже есть Будда, – меланхолично заметил настоятель пагоды.
– Но из-под пола появляются мыши во главе с Крысиным королём, – продолжал читать режиссёр. – Они коварно нападают на Щелкунчика!
– Мыши – это не свиньи, – заметил муфтий. – Это халяль! Можно.
Раввин хотел сравнить нападение мышей с ХАМАСом, но посмотрел на муфтия и передумал.
– Все верно, – сказал буддист. – Девочка должна страдать. И Щелкунчик тоже. Жизнь есть страдание.
– Щелкунчик собирает войско из оловянных солдатиков и отражает атаку мышей…
– Мне этот балет не нравится, – кротко заметил буддист. – Слишком воинственный.