Ограбление по-русски, или Удар «божественного молотка» - стр. 36
К платформе подходит ранняя освещенная электричка, я вхожу в последний вагон. Поезд трогается. Я занимаю свободное место, народу не очень много.
Мужчина, сидящий напротив меня, говорит:
– Судя по вашему унылому виду, у вас неприятности – наверное, украли кошелек с деньгами. Но я помогу вам забыть все печали.
Попутчик достает из сумки литровую бутылку с вермутом, открывает, отпивает из нее треть, протягивает ее мне и говорит:
– Вот универсальное лекарство, самый целительный напиток на земле, с тех пор как я начал его употреблять, я забыл про плохое настроение, давление, простуду, недержание мочи, меня любят женщины.
Я любопытствую:
– И как давно это началось?
– Пятьдесят лет назад.
На вид мужчине чуть больше пятидесяти, поэтому я опять спрашиваю:
– А сколько же вам лет?
– Семьдесят пять, я так хорошо сохранился, потому что ежедневно пью вермут: утром – литр, вечером – литр, и никаких проблем.
Мы проезжаем мимо Кавголовского озера, я спрашиваю:
– А вы знаете, что Кавголовское озеро самое глубокое озеро в мире?
Мужчина отпивает немного и отвечает:
– А мне пофиг, главное, чтобы вермут был всегда под рукой.
В Токсово в вагон заходят контролеры: две женщины и мужчина, которые меня уже штрафовали вчера за безбилетный проезд. Они неторопливо доходят до нас, проверяя билеты у пассажиров и, когда я говорю, что еду без билета, мужчина-контролер басит:
– С вас штраф двести рублей.
Я интересуюсь:
– А почему не сто? Ведь я еду один и без багажа.
Дипломата у меня больше нет, поэтому я не боюсь обострения отношений.
Контролер-мужчина обращается к двум сопровождавшим его женщинам:
– Он один или двое?
Одна из них говорит:
– Вроде бы двое.
А вторая:
– Вроде бы один.
Контролер-мужчина подбрасывает в воздух монетку, ловит ее и говорит:
– Если орел, то один, если решка, то два.
Открывает ладонь, показывает мне решку и улыбается:
– Ну, вот видите, вам не повезло, вас двое, платите двести.
Я беру бутылку вермута у соседа, уже показавшего свой билет, отпиваю из нее и заявляю:
– А у меня только десять рублей, и если вам мало, то можем пройти в отделение милиции в Девяткино и выяснить отношения там.
Мужчина-контролер кивает:
– Все в порядке, гражданин, можете ехать дальше.
Контролеры уходят. Я глотаю немного вермута из бутылки и говорю:
– Эти говнюки сорвали с меня вчера пятьсот пятьдесят рублей.
Мужчина забирает у меня бутылку, допивает остатки вермута, ставит ее на пол и замечает:
– Ты сам им это позволил. Но сегодня ты подкрепил свою волю чудодейственным напитком.
Поезд подходит к станции Девяткино. Я выхожу в тамбур. Состав останавливается, двери с шипеньем раскрываются, и я оказываюсь на обледенелой платформе. После вермута мне намного веселее. Ну, был дипломат с алмазами и пропал, и хрен с ним, проживу я и без него. Пусть Сидоров за меня покайфует.