Одинокий медведь желает, или партия для баса - стр. 3
Рукожопые халтурщики – это заклятые конкуренты из «Жуковка Имидж». Офис напротив нашего, открывшийся в прошлом году. А наш называется… Бинго! «Барвиха Стайл»! И мы – не рукожопые халтурщики, серьезно. По крайней мере, я. Ведущий дизайнер фирмы с момента ее основания и до прошлого месяца. Десять лет, как одна копеечка.
Так вот. Пожелания клиентов, которые закон – были с точностью до наоборот. Один восхотел семейное гнездышко в духе скромного французского короля Луи XIV, другой – уютную берлогу швейцарского медведя. Мне-то что, я и Версаль могу, Версаль частенько заказывают наши скромные рублевские буржуа. А с берлогой я и вовсе оторвалась, вот честно, сама бы в таком не оказалась жить.
Проекты я нарисовала. Шефу отдала. Шеф клятвенно меня заверил, что клиенты в восторге, выбор материалов оставляют полностью за художником, и «действуй, Кариночка, у тебя карт-бланш!».
Ага. Карт-бланш и месяц на все. Месяц! На два проекта! Ежу понятно, что я дневала на одной стройке, ночевала на второй. Изредка ела, иногда спала часа по четыре. Потому что «Кариночка, дорогуша, это совершенно новый уровень! Твоя карьера взлетит! Я стану платить тебе на целых пятнадцать процентов больше!». При том, что с обоих Особо Важных Персон он содрал больше раза в полтора. За мои же, кстати говоря, премии и грамоты, украшающие стену в его кабинете.
И я, как хорошая девочка, все успела. Все! Без единого часа просрочки! Ко дню рождения ВИПа номер раз, который желал гнездышко аля Версаль, все было готово – даже духами побрызгано!
«Беги, Кариночка, отдай ему ключи лично в руки, и обязательно сфотографируйтесь вместе! Нам нужны эти снимки!» – напутствовал меня шеф в восемь вечера.
Я прождала ВИПа до часу ночи. На чертовых каблуках, в деловом костюме и стервозном паричке-блонд, потому что «ты должна соответствовать стилю нашей компании, Кариночка, ты же понимаешь». Одна, потому что фотограф в одиннадцать обматерил всех, включая правительство, и свалил домой, к семье. В час с четвертью, когда к дому подвалил весь этот богемный шабаш, я готова была сама их всех проклясть и подкинуть дровишек в костерок. Но я улыбалась. Встретила человека-певца по имени Сергей (ненавижу!), попозировала их пиарщице, какой-то шебутной девчонке как бы ни пятнадцати лет. За ручку провела в дом, мечтая скинуть орудие пытки (каблуки) и просто куда-нибудь упасть сразу, как только получу свое законное «спасибо».
И…
Оказалось, что этот урод не хотел Версаль! Он хотел берлогу! А я, дура такая (остальное не привожу, остальное нецензурно), все испортила.