О, мой профессор - стр. 18
К моему превеликому сожалению, я поняла, что Кекс вовсе был и не против замутить с этой куклой вуду и даже успел кивнуть в ответ на ее намек уединиться в туалете. Разочаровывал. Как же разочаровывал его вкус. Ну, ничего, я была намерена отучить его жевать без разбора всякую бяку. А пока нужно было обозначить границы и обезвредить противника.
И куда этой искусственной мымре было до меня по делу тонких гадостей, ведь кроме сисек и губ, мозги, скорее всего, у нее тоже были силиконовые.
10. 9
Сценарий по устранению соперницы подручными средствами должен быть в арсенале каждой уважающей себя девушке. Ведь жизнь и любовь — это то еще поле боя. И сегодня трофеем был мой Кексик.
К сожалению, вилкой я воспользоваться не могла, даже несмотря на то, что они в бизнес-классе металлические. Как-никак, это просто противозаконно. Но! Я вовремя вспомнила о самом продуманном персонаже в нашей поездке, и просто готова была расцеловать Верониконьку Смирновичкину, мою любимую за то, что она предусмотрительно заставила нас взять в поездку небольшой филиал российской аптеки. Именно поэтому в моей ручной клади лежало все от пластырей до набора юного реаниматолога. Ну, а мне, человеку простому нужно-то было всего ничего — слабительное и гасительное... ну, снотворное, которое. И если на Кексика я готова была любоваться всю поездку, то на эту бабу нет. Поэтому выбор средств был очевиден.
Учитывая, как они перемигивались и постоянно косились друг на друга, у меня не было выбора, кроме как подойти к бортпроводнику и представиться помощницей Картера, который слезно просит в качестве жеста внимания подать его “даме” - выдре подзаборной, бокальчик шампанского. В который я, когда стюардесса Мария отвернулась, булькнула содержимое флакончика со слабительным, не щадя толстую кишку этой драной кошки. И пока Мария подавала губастой драной кошке пойло, сделающее ее перелет “незабываемым” (именно так гласит слоган авиакомпании, да простят они меня), я протянула Кексику заранее подготовленный стаканчик с апельсиновым соком и небольшим бонусом.
Время шло на минуты, но более всего оно припекало мою соперницу. И так как я желала ей полного фиаско, то мне ничего не оставалось сделать как... занять бизнес туалет на “припудрить носик”. Вы себе просто не можете представить, наверное, на сколько отличается продолжительность минуты по разные стороны от туалетной двери. И чтобы добить свою жертву, я сидела в туалете до победного. То есть ровно до того, как услышала крики и носом учуяла правдивость сказанных: “Господи, женщина, что с Вами такое?”, “неужели не могли потерпеть?”, “позорище”. И только тогда я с гордым видом вышла из кабинки. Ну что, мистер Картер, настала ваша очередь?