О любви, которой не было - стр. 63
С годами я научилась принимать его характер. Научилась глубоко дышать, пряча обиду где-то на самом дне сознания, и улыбаться при этом. Привыкла забывать о ней как можно быстрее. Поняла, что мои претензии - только мои, и ему они просто неинтересны.
Споров нет, он часто оказывался прав, и я могла положиться на него во всём. Но даже в те редкие моменты, когда правда была на моей стороне, он лишь пожимал плечами и относился к этому как к стечению обстоятельств...
А сейчас? Шок? Злость? Ненависть? Боль? Унижение?
Чёрт с два. Ничего. Такое же ощущение обиды, которое появлялось всегда. Гораздо сильнее, острее, больнее, лезвием по венам и шипами под кожу, но я слишком привыкла признавать его правоту и прощать любые поступки и поведение...
Сколько отчаяния и горечи было в его "...не убил, принял, пережил"... Во мне нет столько...
Он не привык так, как я... Не умеет...
Пепельница наполнялась окурками, я снова выкидывала их, упорно полоскала каждый раз под краном прозрачное стекло и курила опять... До его прихода я не мыла эту штуку ни разу... Усмехнулась почему-то...
Думала о том, что сейчас он там, среди верных друзей, с женщиной... Я, наверное, так не вовремя позвонила, испортила ему вечер... Знала бы - не набрала бы его номер ни за что. И, наверное, больше никогда не наберу...
В какой-то момент наконец осознала, что именно умирает сейчас в моей душе, задыхаясь хрипами и истекая кровью... Нет, не вера в этого человека, не доверие к нему, не чувства, которые ещё остались, не желание быть рядом, не смутная надежда на чудо, не влечение... Нет. Совсем не то...
Билось в агонии осознание своей вечной правоты. А вместе с ним горели гордость, чувство собственного достоинства, личные принципы и идеалы...
На их место пришло другое чувство, подлое, унизительное и непривычное. Оно подобно тёмной энергии расползалось в душе, подминая под себя все остальные эмоции и переживания...
С какими-то странным ощущением насмешки над собой я понимала, что мне стало просто всё равно, где сейчас Кирилл, с кем, кого трахает и целует, что думает обо мне и думает ли вообще... Я не смогу относиться к нему иначе, чем относилась всегда. Словно заранее прощаю и любые поступки, и поведение...
Оправдываю? Нет. Больше нет. Крыть нечем. Просто приняла как данность... Смирилась. Пережила? Нет ещё, но уже почти...
Мутный рассвет едва пробивался сквозь грязные окна, с трудом огибая дома и высотки и разгоняя темноту... Выключила свет, поставила давно остывший кофе в микроволновку. Постояла под душем, вспоминая потную грязную ладонь, зажимавшую мой рот... Словно неделя прошла, а на деле всего несколько часов...