Неженка для олигарха - стр. 5
– Случилось, Кирилл. Я затопила соседей. Приезжай срочно!
– Твою ж ты…– взревел муженек. – Как это случилось?
– Тебе нужны полдробности? Вода вышла из берегов "Волги"…
– Что ты несешь, Настя? Какие берега? Какая Волга?
– Похожая на робота из "Звездных войн".
– Ты пьяна? Не можешь смириться с…
Я хотела ответить, что он козел и ошибается. Но наглая соседка вырвала у меня трубку:
– Вот что, господин хороший! Вы нас затопили. Короче! Женился на силиконовой идиотке, будь добр, ответ за нее держи!
– Сама ты… кладбище пирожных и пирожков! – обиделась я на толстуху и вырвала назад у нее телефон.
– Кир…
Муж ничего не ответил, отключился. Но в том, что козлина примчится, гремя копытцами, я не сомневалась. Квартиру снимал он, значит, на нем и ответственность.
Глава 3
Пока я вела переговоры, Ритка ловко орудовала тряпкой, собирая воду. Но соседка оказалась проницательной, презрительно посмотрела именно на меня:
– Значит, тебе халупку Зойкину сдали? А что, покруче, ничего не нашли?
– Это не ваше дело, – прошипела я.
– Да как же не мое?! Если ты теперь надо мной жить станешь и топить постоянно. Надеюсь, мужик, что тебя сюда сослал, с деньгами. И правильно сделал, что от такой избавился! – мерзкая баба посмотрела на Марго. – Вот подруга твоя, сразу видно, девка нормальная, вона, с потопом на раз-два справилась. А ты… неженка, тьфу!!
– Знаете что, тьфукать вы у себя дома будете! – рявкнула я. – Ну что встала? Пошла отсюда!!!!
– Масенька, пойдем! Мужа девушки мы и дома подождать можем, тут сыро, ты ножки промочишь, простудишься еще… – внезапно раздалось из угла прихожей.
Ой, у нас же имеется еще один персонаж – супруг злобной толстухи. Все это время хиленький мужичонка молча подпирал дверной косяк, вот про него и позабыли. Внезапно обида захлестнула мою душу. Даже обитающего ниже бегемота в юбке любят больше, чем меня! Ножки она промочит, простудится!!!
Кирилл появился минут через пятнадцать. Вошел в квартиру и с ужасом уставился на старый потертый пол, давно выцветшие обои, сморщил нос от затхлого запаха. И мою голову пронзила догадка: этот козлина в костюме Stefano Ricci даже не заглянул сюда, заключая договор об аренде! Выходит, ему абсолютно похрену, где будут жить его собственные дети и женщина, что этих самых детей подарила.
– Соседей снизу затопила? – задал муженек самый идиотский вопрос, что я когда-либо слышала.
– Нет, сверху! Вода из ванной не на пол, а на потолок побежала. Вопреки закону притяжения.
Кир глянул на меня злобно, но ничего не ответил, молча вышел из квартиры. Я, как воин-индеец, плюхнулась на пол и приложила ухо к полусгнившим деревянным доскам в надежде послушать разговор. Частично мне это удалось. Соседка настаивала, что я устроила просто всемирный потоп, Кирилл что-то лопотал о маленьком пятнышке на полотке в углу ванной комнаты. Из всего этого я сделала вывод: обе стороны преувеличивают, но пострадал, скорее всего, только санузел соседей.