Невыносимое счастье опера Волкова - стр. 19
– Зеленоглазый брюнет с усами, с особой тягой к женскому полу… – гогочет Герман.
Такой себе, конечно, “портрет” вырисовывается. С таким даже к нашим “художникам” идти страшно. Оборжут на весь отдел, пока ориентировку составлять будут.
Видать, и до Вани это дошло, потому что прозвучало в мой адрес растерянное:
– Виктор Денисыч…
– Да, Иван Максимыч? – давясь смехом, беру себя в руки.
– Что происходит?
Прокашлявшись, только собираюсь по чесноку признаться, что ищем мы не мужика, а кота, когда в кабинет заглядывает один из наших следаков со словами:
– Герыч, я к тебе с заявой… о-о, кота ищешь, Рыба? Молодцом!
Этому “молодцу” понадобилось пару длинных секунд, чтобы переварить. Зато когда дошло, его лицо вытянулось от удивления. Округлив глаза, Рыбкин зыркнул в сторону бабульки-одуванчика и спросил просевшим до хрипящего визга голосом:
– Так вы про кота, что ли, говорите?!
– Ну. Про него родимого. Погодь, а ты чего думал, Иван? – удивилась “клиентка”, а мы с Германом пустились в новый круг безудержного веселья. Дураки, что поделать. Но будет нашему молодому хороший урок, как отлынивать от работы и строить бабам глазки во время рабочей смены. И нет, я уже свою порцию преступников переловил и пересажал – мне можно.
– Очень смешно, придурки! – буркнул Рыба, скомкав бумажку, на которой успел уже накидать “портрет” пропавшего, швыряя в урну и хватаясь за новый лист. Стрельнул взглядом сначала в сторону Германа, потом уничижительно на меня и, совладав с эмоциями, начал по новой:
– И так. Кот. Начинаем с начала бабуль…
Он серьезно его искать собрался, что ли? Спросить я не успел да и при “клиентке” как-то моветон. Мой телефон, лежащий на столе, завибрировал. Взгляд на экран – а вот и мелкая. Выхожу из кабинета, прикрывая дверь, отвечая и с ходу в лоб получая обнадеживающее:
– Чип, у нас проблема!
– А?
– Ну, то есть у тебя. У тебя проблема.
– И тебе привет, Ру. И я соскучился, Ру. У меня все хорошо, да, спасибо. А у тебя?
– А, да, приветик!
– Хорошо, хотя бы так, – присаживаюсь на подоконник, приготовившись к полному армагеддону. – Ну и-и? Что на этот раз стряслось, беда?
– Кран. Сорвало. Кухню… м-м, затопило.
– То есть как затопило?!
– Совсем чуть-чуть…
– Ру! – вздыхаю, потирая переносицу.
– Ла-а-адно, не чуть-чуть, а просто совсем.
– Руслана, блин!
– Не рычи на ребенка! Я тут совсем не при чем, но ты можешь сказать мне “спасибо”, я не по годам умная, между прочим! Перекрыла краны и спасла большую часть твоего дома. А еще я погуглила, и Гугл сказал, что кран может сорвать, так, погоди… ага, так вот: “в результате гидроудара, неправильной установки либо износа смесителя”, вот!