Несносное проклятье некроманта - стр. 18
И немудрено, скажу я вам.
– Сэр Данте в приказном порядке велел поработать над более… цитирую: «щадящей презентацией замка».
Дворецкий на миг сжал тонкие губы, напомнив преподавательницу по изящной словесности в тот момент, когда кто-то путал предикат с обычным сказуемым, и я моментально догадалась:
– Но для вас это и так была во всех смыслах щадящая презентация!
– Верно, – склонил голову собеседник. – В итоге я пришел к неутешительному выводу о том, что женская психика разительно отличается от привычной мне. Но, может быть, вы поможете мне протестировать новый маршрут экскурсии, оценить его по десятибалльной шкале стресса и дать обратную связь?
– Отличная идея. Я полностью за!
Оптимизм хлестал из меня, как вода из прорванной трубы.
– Правда?
Уинслоу слегка отшатнулся, не то выражая удивление, не то задетый волной моего внезапного позитива.
– Правда-правда, – энергично киваю. – И вот вам мой совет: никогда, ни при каких условия не знакомьте дам с пыточными комнатами замка. В морг, кстати, тоже лучше не ходить.
– Что… и комнаты воскрешения не показывать? – развел руками дворецкий.
– Ни в коем случае! – авторитетно выдала я. – Избранницам показываем все яркое, розовое, милое и безопасное. Ммм, безопасное, пожалуй, в первую очередь.
Уинслоу потребовалось несколько сосредоточенных минут, чтобы обработать информацию и перестроить маршрут. Пока странный дворецкий в глубокой задумчивости скрипел извилинами, я осторожно выглянула в коридор, оценила масштаб бедствия и присвистнула.
– Кто догадался это сделать? Я спрашиваю, кто из вас догадался разнести половину замка?! – негодовал глава отделения некромантии, где-то вне зоны видимости.
Надо отдать должное, негодовал интеллигентно. Вот наш глава, мистер Кровотус, не гнушался ругаться матом. А как он орал, боги, КАК ОН ОРАЛ!
– Мастер, это не мы, – пробасил, судя по голосу, Рычай.
– Мастер, это скелет, – поддакнул, вероятнее всего, Эдвард.
– А кофе на алтарь тоже скелет пролил?
«Идиоты», – констатировал Азра, а я согласно кивнула.
По идее я должна быть последней, кто осудит двух идиотов с отделения некромантии.
Моя учеба в Староградской Магической Академии Всеискусств больше всего напоминала быстрые свидания в таких клубах, как «Аллилуйя» или «Чуточку не замужем». Около трех минут я сидела на лекции, а потом что-то кипело, взрывалось, заканчивалось (чаще терпение преподавателя и только один раз кислород), после чего Тессу Грей отправляли в учебную часть виниться в своем преступлении против образования.
«Сиди спокойно», «не трогай это», «ложись!» – вот список самых частых восклицаний, которые говорили мне преподаватели.