Непристойные рассказы. Эротическая комедия - стр. 5
ОЛЬГА КИРИЛЛОВНА (им в спину): А поесть? У меня ужин готовится.
ТАНЯ: Позже, мам, позже.
Ольга Кирилловна с дядей Славой остаются в зале, Таня с Володей – в соседней комнате. Зрителям видны обе комнаты. В зале телевизор, диван, шкаф, посередине – стол. В комнате Тани – кровать, стол с ноутбуком, музыкальный центр.
Таня увлекает Володю на кровать, где они погружаются в поцелуй.
Дядя Слава немного раздосадовано ходит по залу. Ольга Кирилловна смотрит на него с усмешкой.
ТАНЯ: Это она так на понт берёт. Из равновесия выбивает – поцелуи, объятия. Чтобы ты занервничал. Она же психолог – знает, что делает.
ВОЛОДЯ: Мне так не показалось. По-моему, классная тётка. С юмором.
ТАНЯ: Говори тише! Она по одному слову может достроить предложение. А из него – выведать все наши замыслы. Её надо опасаться. Умная мама – хуже Гитлера.
Снова целуются.
ДЯДЯ СЛАВА: Это облом, да? Вообще-то я рассчитывал, что ни Тани, ни тем более её парня не будет.
ОЛГА КИРИЛЛОВНА: Да ладно тебе! Порадуйся за мою дочку. У неё уже любовь, отношения… Кажется, только вчера родилась – и надо же, шуры-муры, мальчик в гостях. Как время летит!
ДЯДЯ СЛАВА (приобнимая Ольгу Кирилловну): Я безумно рад за твою дочь, но мне-то что делать? У меня стояк третий день. Думал, хоть сегодня выпущу джинна.
ОЛЬГА КИРИЛЛОВНА: Ну-ка спокойно, Аладдин! Оцени ситуацию – какие сейчас джинны? Не при дочери же!
ДЯДЯ СЛАВА: Ну и как мне быть?
ОЛЬГА КИРИЛЛОВНА: Сходи в туалет. Я дам тебе крем хороший.
ДЯДЯ СЛАВА: Опять Ветхий завет вспоминать?
ОЛЬГА КИРИЛЛОВНА: Ну а что такого? Первый раз что ли?
ДЯДЯ СЛАВА: Да вообще-то мне не четырнадцать!
ОЛЬГА КИРИЛЛОВНА: Ну а ты пофантазируй. Какую-нибудь сценку придумай. Можно даже не со мной – я разрешаю!..
ДЯДЯ СЛАВА: Ты серьёзно?
ОЛЬГА КИРИЛЛОВНА: Но только не с Таней! Этого я тебе не прощу.
ДЯДЯ СЛАВА: Оля, я не знал, что ты такая жестокая!
ОЛЬГА КИРИЛЛОВАНА: Да не жестокая я!.. Но ты же видишь, что происходит! Мы сейчас тут начнём – а дети на кухню потянутся. И что мы им скажем?
ДЯДЯ СЛАВА: Ну, можно не в зале… Можно в ванной!
ОЛЬГА КИРИЛЛОВНА: Ага, чтобы ты опять смеситель сломал!
ДЯДЯ СЛАВА: Оля-а-а! Ну не пинай ты меня ногами! У меня спермотоксикоз, я весь на нервах. Если не сегодня – то из окна выброшусь.
ОЛЬГА КИРИЛЛОВНА: Нет такого явления – спермотоксикоз. Подлые мужские инсинуации.
ДЯДЯ СЛАВА: Ну можно же чего-то придумать, а? Как-нибудь по-быстренькому. В оригинальной позе. На полшишечки. Чтобы со стороны никто ничего не заподозрил.
ОЛЬГА КИРИЛЛОВНА: А разве так получится?
ДЯДЯ СЛАВА: Получится, я клянусь!