Необычные письма. Сборник - стр. 5

Ты свой шанс упустил. Я больше не твоя, и твоей никогда не буду. Так что можешь не стараться.

Думаешь, я не понимаю? Думаешь, я не догадываюсь, зачем ты стараешься попасть мне на глаза в обществе моих подруг? Да я давно всё поняла. Мне просто жалко тебя. Ты жалок, слышишь?

Я знаю, что ты постоянно думаешь обо мне и мечтаешь вернуть всё на круги своя, но, знаешь ли, мой милый, извини. Прости – прощай.

Твоя любимая истеричка больше не твоя.

Всё. Прохлопал ты свой шанс, балда! Имей мужество, успокойся и забудь, а подруг моих в это не впутывай, они тут не при чём.

А я теперь с Сережей.

А ты – балда!

"отправить"

Психолог посоветовал написать письмо себе… Пытаюсь. О чём писать – не знаю… Сказано было – просто сядь и начни писать. Не думай ни о чём, оно само всё напишется, а потом просто прочти.

Сижу уже минут пять, мутызгаю ручку в руке, и смотрю на несколько перечёркнутых строк. Как-то неудачно начал писать… Зачеркнул. Снова начал… Снова зачеркнул. Так же неудачно начал и жить. Но прожитые годы не вычеркнуть из жизни, пока жива память. Всё как-то… через пень – колоду.

Всех друзей растерял, всех подруг. Все, с кем начинал идти по жизни, все от меня отвернулись. В разное время, но отвернулись. Я всё думал, что дело в них…, теперь вот понимаю, что, наверное, дело было всё-таки во мне.

А что во мне не так?

Не знаю. Но попробуем подойти по-другому. Что во мне так?

Вроде бы руки, ноги, да и голова временами – на месте. Уже есть с чем работать. Но характер…

Вот! Вот из-за своего нескладного характера моя жизнь всегда и была насыщена бедами различной глубины.

Что друзья отвернулись – это ужасно. Но что отвернулась семья – это ещё ужасней. Две семьи у меня было. Отвернулись обе.

Неуживчивый я, понимаю. А что с этим делать – не знаю. Да и можно ли с этим вообще что-то сделать? Ведь не могу я промолчать, если вижу явную глупость или недальновидность чьего-либо решения. При всём при этом, прекрасно понимаю, что мои скоропалительные аргументы и возгласы чаще всего сами по себе являлись и являются недальновидными. Никто не любит критики, никто не хочет быть неправым. А правду, с которой я всегда шёл по жизни – она никому не нужна. … Была бы нужна, не отвернулись бы от меня все те, кто отвернулся. А может быть это… может быть эта правда, она была лишь моя правда?

Хм… Может быть, объективно-то я и сам не всегда был прав?

Помню, ещё в школе, учительница меня хотела пристыдить… по какому поводу – этого уже не помню. Но помню, что я ей ответил: "Каждый прав по-своему".

Она промолчала. Видел, что обиделась. Глаза так и налились неприязнью. Вот так и встречаю я эту неприязнь ещё со школьной скамьи. Выходит… Выходит, что умней я с тех пор не стал, так что ли?