Недотрога для тирана - стр. 25
– Чтобы раздеть, надо сначала одеть! – рявкаю я.
– А как же мой комбинезон? – искренне удивляется Юдин, выныривая из гостиной с чашкой кофе в руке, и замирает.
Так, ну кофе он сварил, уже хорошо.
– Я вас как человека прошу, возьмите в спальне в комоде полотенце или халат и принесите мне. А за это я вам ровно два часа не буду выедать мозг чайной ложкой.
Как по мне, так это шикарное предложение.
Видимо, Михаил приходит к такому же выводу, поэтому, покачав головой и ворча про дизайнеров с барскими замашками, он убредает в спальню.
Чего он там возится?
– Не вижу я никакого банного халата… Где искать ваши полотенца?
– В нижнем ящике, – воспрянув, отзываюсь я.
Надеюсь он не полезет в средний, там сложено мое бельишко. Стесняться мне нечего, но это чересчур. Хватит с него и того, что он вчера пощупал мой лифак.
– О… А вы точно наденете то, что я вам принесу? – подозрительно радостно спрашивает Юдин. – Я нашел тут халатик.
Что там… ЧТО?
Твою мать! Полотенца лежат в нижнем ящике комода слева, а справа заготовлен комплектик, купленный мной на случай перспективной ночи!
Там такое…
– Уберите оттуда ваши руки! – взвиваюсь я.
Но мои вопли пропадают в пустую.
Михаил уже возвращается ко мне. В одной руке у него шелковое безобразие леопардовой расцветки, не прикрывающее даже задницу. Из скромности на ценнике было написано, что это неглиже, но по факту, в случае необходимости там даже задирать нечего!
А на указательном пальце другой руки висят леопардовые, мать их трусишки.
Тоже отличающиеся крайней скудостью материала.
– Мерзавец! – шиплю я, глядя на стринги, которыми Юдин покачивает у меня перед носом. – Извращенец!
– Я??? Я как раз абсолютно ординарен в своих вкусах, госпожа дизайнер! – посмеивается Михаил.
Я выхватываю у него из рук провокационное белье.
– Принесите мне полотенце. Банное. Из нижнего ящика комода. Слева.
– Ну знаете, что, – притворно обижается Юдин, складывая руки на груди, – это уже неблагодарность и помыкательство. Носите, что дают.
– Не принесете, – понимаю я.
Михаил отрицательно качает головой.
Захлопываю дверь с такой злостью, что, судя по звуку, в коридоре со стены падает рамка с фотографией.
Говнюк!
Сердито надеваю принесенное, а, увидев себя в зеркале, злюсь еще сильнее!
Пыхтя, как еж, я отворяю дверь и намереваюсь быстренько прошмыгнуть в спальню, чтобы переодеться, но птица обломинго свила гнездо сегодня в моей квартире.
Стоит мне сделать шаг из ванной и повернуться в сторону спальни, как сзади раздается надсадный кашель.
Только не говорите, что этот упырь ждал эротического спектакля!