Не сердите толстяка - стр. 36
И скажите мне, вот чего так психовать? А? Вот как будто дракон украл принцессу, а тут я такой красивый – на коне с мечом. Ну и как в сказке – пришёл в пещеру, дал по шее дракону, спас принцессу. Потом выяснилось, что принцессу обесчестил. (Она, между прочим, была не против.) И заодно дракона, хотя он и был против…
– Что? Фира? Да ты совсем охренел, кобелина недоделанный.
– Я не хотел, – тока и успел пискнуть. Бабуля выдернула из-под моей головы подушку и бросила на лицо, но душить, видимо, передумала. Ну, где она себе ещё такого замечательного внука найдёт?
– Она же на кучу лет тебя старше! – ярилась бабка.
– Да ну? Ты серьёзно? Вот бы не подумал, – уверен, в этот момент даже Станиславский бы сказал: «Верю». Жаль, что моя бабка не Станиславский. – Да и вообще. Она же ведьма и сильная. Ты вон тоже на свои…
– А ну цыть! Ты мои года не считай. А то, что у неё внучка старше тебя, тебя не напрягало?
– Ты серьёзно? – эх, Станиславский бы сейчас рыдал от восторга. Точно.
– Ты мне дуру не врубай! – тычет в меня пальцем. – Это была моя подруга. Ты-ты… – похоже, слова закончились. Интересно перейдёт к рукоприкладству или нет?
На всякий случай напомнил:
– Я вчера чуть не умер.
И тут бабуля рухнула в кресло и принялась ржать:
– Дочку, маму и бабку оприходовал паразит.
Через пару минут успокоилась. Ну как успокоилась… Бросила в меня склянкой со словами:
– Барсик, проследи чтоб выпил. А я пойду одной наглой старой ведьме волосёнки повыдёргиваю. Это же надо дорвались до халявы, угробили мне внука, – и выскочила за дверь.
С тоской взглянув на кота, взял бутылочку:
– Вот скажи мне, друг мой, чего завелась? Ну понятно же, что это из-за Томки.
– Мяв.
– Да ну их, в конце концов, не виноват я.
– Гав? – Белочка недоверчиво положила голову на кровать.
– Да зуб даю.
– Мяу!
– Барсик, уйди. Это мой зуб, – отпихиваю кота, который своими немытыми лапами полез мне в рот. И на всякий случай пояснил, а то с этого придурка станется лишить меня зуба: – Ты бы видел эти буфера!
– Мяу?
– Вау! Там такое… Тьфу, – сплёвываю кошачью шерсть. – Да ну тебя.
Откручиваю крышку и выпиваю содержимое:
– Тьфу. Гадость. Кхе-кхе… – похоже, наглотался кошачьей шерсти. Надо было прополоскать рот. НАДО БЫЛО!!! Говорят же, горбатого только в могилу. Вот и я всё никак не могу успокоиться.
Пришла темнота.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ
Пип-пип… пип-пип… Что за противный звук-то такой? Так и долбит по ушам. Открываю глаза и тупо пялюсь в потолок, потому что голова не хочет поворачиваться. И руки шевелиться не хотят. Мать моя ведьма! Меня что парализовало?! И ещё это нудное пип-пип… Да что происходит-то? Ещё раз пытаюсь пошевелиться и на этот раз пусть немного но, удаётся повернуть голову.