( Не)счастье для чудовища - стр. 8
Интересно, где были мои глаза, когда я за него замуж выходила? Мы же совершенно разные люди, мне кажется, что у нас даже нет общих точек соприкосновения. А может быть, этот брак по залету? Ну а что? Переспал, узнал, что случайно забеременела и решил жениться? Вот только зная себя, я бы ни за что не вышла замуж без чувств. Да и сексом бы тоже заниматься не стала просто потому, что приспичило. Потому что я хранила свою девственность именно для того, кого полюблю. Вот только такого человека я еще не встретила. Может, я хочу слишком много, но зачем размениваться по мелочам, верно? Да и не хочу я становится такой, как те девочки, которые росли вместе со мной в детском доме, и за красивые слова или же подарки, готовы были раздвинуть ноги перед каждым первым встречным.
А Мирослав он… Я не знаю, может быть и раньше я к нему что-то чувствовала, но сейчас смотрю на него и в груди не екает, сердце не замирает, по коже не бегут мурашки, да и взбесившихся бабочек в животе тоже нет. Да он красивый, статный, сильный мужчина, но этого для меня слишком мало. У меня не возникает желания даже хотя бы обнять его, я уже не говорю про поцелуи и все остальное. А он же еще утверждает, что у нас есть общий ребенок. Как? Как я могла забеременеть и не запомнить этого? Не понимаю.
Возможно, с моими взглядами на жизнь, я бы осталась старой девой, но лучше уж так, чем прыгать в койку непонятно к кому при первой возможности, чтобы потом огрести по полной. Уж не знаю, что произошло в моей жизни, что я резко решила изменить своим принципам, но, видимо, этого уже не изменить. Ведь судя по решительному виду Мирослава, сдаваться он был не намерен. Хотя в этом я уже не уверена. Я ни в чем сейчас не была уверена, даже, черт возьми, в самой себе. Два года слишком большой срок и за это время могло произойти все, что угодно. И я могла измениться, триста раз влюбиться, миллион раз лишиться девственности, и выскочить замуж, и как выяснилось чуть не двинуть кони, родив при этом ребенка.
А тот факт, что у меня теперь есть дочь… Это же вообще полный аут. Я никогда не мечтала о детях, ни разу в своей жизни. Ни разу в своих розовых фантазиях я не представляла себя в роли мамы. Что такой человек, как я, который не знал материнской любви, да и вообще никакой, потому что выросла в детдоме, может дать ребенку? Ничего хорошего, если честно. Но если уж так случилось, то я должна постараться сделать все возможное, чтобы моя дочка не чувствовала того, что на протяжении всей жизни, чувствую я – одиночество. Такое сильное, что разъедает изнутри душу. А знание того, что твоя мать выбросила тебя на обочину этой дрянной жизни, как ненужную игрушку – убивает. Если честно, то такого я не пожелаю никому. Но не смотря на все это и свою несладкую жизнь, я не озлобилась на весь мир, ну если только чуточку, не буду кривить душой. Кому не хочется жить счастливо? Я таких людей не знаю, ведь каждый воспринимает счастье по своему. Для кого-то счастье – это богатство. Жить в достатке мечтают все, что уж тут скрывать, даже я. Но я не хочу излишков, большие деньги для меня слишком большой груз, они оставляют свой отпечаток, и многие могут его просто не вынести. Для кого-то счастье – это видеть своих родных здоровыми, для кого путешествия по миру, а для кого-то просто заниматься любимым делом. Счастье – оно такое разное, вызывающее чувство эйфории, от чего хочется порхать, но иногда так случается, что могут обломаться крылья и ты чувствуешь ломку, словно у тебя отобрали очередную, такую желанную дозу. Вот и у меня сейчас такое чувство, будто бы меня спустили с небес на землю при этом больно так приложив об нее со всего размаха. Я была растеряна и не знала, что делать со всей этой информацией. Вчера я все думала, думала и ничего не надумала, так и уснула после укола обезболивающего, погрузившись в блаженное забытье. Там тихо и спокойно. Не надо нервничать, осознавая, что потеряла кусок собственной жизни. Не надо понимать, что не помнишь собственного ребенка и любимого мужа. Господи, да там меня абсолютно ничего не беспокоило, но теперь-то я в сознание и разом навалившаяся информация готова просто раздавить меня.