( Не ) настоящий парень - стр. 3
Нащупываю свой старенький Xiaomi с треснутый экраном и с победным кличем вытаскиваю. Он тут же привычно скользит из рук и, громко стукнувшись о столешницу, отскакивает прямо в руки к несостоявшемуся парню. Черт, ещё одна трещина и придется залезать в копилку не ради своего морального благополучия, а чтобы тупо оставаться на связи.
Телефон продолжает издавать громкие звуки, вибрируя в руках неКобейна в кожаной куртке. Я тянусь через стол, чтобы забрать его, но он останавливает меня поднятым вверх указательным пальцем. Это ещё что за "минуточку"? Выбрасываю руку, чтобы отобрать у нахала мой телефон, но он лишь отмахивается, ехидно хмыкает и нажимает "принять вызов".
О, не-е-ет!!!
— Ал-ло, — низким рокочущим тембром говорит он. — Здравствуйте, да, она сейчас в ванной…
Приподнимает темные очки на голову и упирается ярко-зелеными глазами в меня. Ох, ты ж... Я медленно оседаю на место. Все пропало, все пропало!
— Аха-ха, — неожиданно смеётся Курт-Вова. — Да, я ей передам. Минуточку, кажется, она выходит.
Отстраняется от телефона, зажимает кнопку "отключить микрофон".
— С мамой поговорить хочешь?
У меня хватает сил, только чтобы отрицательно покачать головой. Боже, говорить с мамой сейчас — последнее, что мне бы хотелось делать! Трясти головой и то с трудом удается.
— Как твоего парня зовут?
— Ка-кого парня? — приглушенно спрашиваю я.
— Которого ты родителям представлять собиралась.
— Пока никак, — прикрываю глаза ладонью, тяжело выдыхаю.
— Понятно, — возвращается к разговору с мамой. — Нет, показалось... Ага. Нет, недавно. Вова. Взаимно. До встречи! — радостно говорит мой несостоявшийся бойфренд и завершает разговор.
— Че-е-ерт, — тяну я и приземляюсь лбом на липкую столешницу. — Ну зачем? Зачем? — постукиваю головой о дерево.
Самое время выбить остатки мозга. Рядом с лицом ложится мой телефон, испещренный трещинами, смотрю на него с отчаянием и болью. Предатель!
— К — Клиентоориентированность! — говорит насмешливый голос надо мной.
— Чего? — отрываю голову от поверхности. Ко лбу, оказывается, прилипла дебильная бумажка-опросник и закрывает обзор на дятла напротив. Вот так, от рок-звезды до дятла за шестьдесят секунд. — Пфрх, — отфыркиваюсь от листа и срываю его с лица. — Да ты буквально навязал мне себя! Теперь у меня и выхода нет!
— Агрессивный маркетинг. Быстро, болезненно, эффективно, — разводит руками разжалованный из богов рок-звезд Курт. — Сделаю тебе скидку, как социальному проекту. Телефон себе новый купишь, скажешь, что от меня, — широко улыбается.
— Да пошел ты, Во-ва, — гримасничаю я. Забираю телефон и, опаляя гневным взглядом дятла напротив, вскакиваю на ноги. — Сама разберусь!