Не надо, дядя Андрей! - стр. 18
Ну как – вежливо…
Как смогла.
– Какого хера ты не надела нормальный купальник?! – взбеленился Андрей. – Что за блядская вечеринка мокрых маек?
– У меня нет купальника! – заорала я в ответ.
Кричать, стоя по пояс в теплой воде бассейна, глядя на него снизу вверх, когда солнечные блики слепят глаза, было очень неудобно, но я старалась!
– Пиздец… – Андрей запрокинул голову, ероша волосы. – А что есть?
– Вот, майка… – я потупилась, надув губы и комкая ее подол в руках. Совершенно случайно открывая розовые трусики под ней. Пусть побесится. А я временно поиграю в бедную овечку.
– Ты не могла взять купальник из дома? Я же просил собраться!
Я всхлипнула.
Он выматерился сквозь зубы, развернулся ко мне спиной.
– Еще что-то надо кроме купальника? – спросил сдавленным злым голосом.
– Не знаааааю…
– Хорошо, вечером съездим купим. Будь готова после приема.
И он, не поворачиваясь, отправился в клинику.
Я выскочила и умчалась к себе, по пути захватив все упаковки с едой. Разберемся с вашим фальшивым ризотто! Мне надо составить план, как сделать так, чтобы он меня отпустил.
Для начала – выбесить! Пусть это будет для него избавлением и счастьем!
До вечера я смотрела всякую фигню на ютубе и поедала пафосные блюда из доставки. Больше всего мне понравились королевские креветки с блючиз-соусом. Так и правда привыкну к роскошной жизни!
На двери клиники было написано, что прием до шести вечера, поэтому я как примерная девочка была готова к этому времени. Надела платье и кроссовки и быстро спустилась вниз. Свет внутри был уже погашен, но дверь открыта. Секретарша тоже ушла. Я быстренько пробежала мимо дивана, подхватила из вазы с фруктами яблоко и распахнула дверь кабинета Андрея.
Яблоко выпало у меня из руки и закатилось внутрь.
А я стояла и не могла отвести глаз от того, как дядя Андрей, стоя сбоку от низко опущенного стоматологического кресла, вгоняет свой член в горло темноволосой женщине, лежащей в нем.
Она придерживает пальцами, но видно, как глубоко он входит, поэтому она давится и издает странные звуки и слюна течет по ее подбородку.
Андрей
1.
Блядь!
Блядь, блядь, блядь!
Когда воспитываешь ребенка с младенчества, наверное, постепенно привыкаешь убирать вещи с пола, где он ползает, ставить повыше хрупкие предметы и надевать на углы эти круглые штуки, чтобы он не разбил голову.
И запирать двери, когда трахаешься.
Может быть, не сразу, но к моменту, когда этот ребенок уже понимает, что папа маме не массажик делает, а ебет во все щели, на двери спальни появляется хорошая задвижка и никто никогда не забывает ею пользоваться.