Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - стр. 48
Польза неправильных правил
Ваш ребенок усвоит эти уроки детства и будет помнить их всю жизнь:
Я могу совладать с сильными чувствами.
У меня есть выбор. Я знаю, что помогает мне успокоиться.
Хорошо, когда кто-то тебя слушает.
Мои мысли важны. Я могу помочь разрешить мои проблемы.
Родители меня понимают. Иногда я говорю неправильные слова, но родители знают, что я их все равно люблю.
Родители сильные, и на них можно опереться, когда мне трудно.
Почему это работает
«Слово «ненавидеть» в нашем доме запрещено».
Обеспечить выполнение подобного рода правил невозможно. Наверное, вам хотелось бы запретить фразы вроде «я тебя ненавижу», но вы не в состоянии остановить ребенка, особенно когда он себя не контролирует. Детский психолог Хаим Гинотт напоминал: «Сильные чувства не исчезнут оттого, что их запретили». Когда слушатель сочувственно признает негативные чувства, эмоции утрачивают остроту. И наоборот, сталкиваясь с враждебной реакцией взрослых, дети могут чаще использовать резкие слова. Независимо от того, что говорит ребенок, вы должны обращаться непосредственно к чувствам, которые скрываются за словами.
Когда шестилетняя Дженни злилась, она экспериментировала – кричала родителям: «Я тебя ненавижу!» И заметила интересную особенность. Когда она бросала эти дерзкие слова маме, та реагировала странно. Принимала все на свой счет и пыталась остановить дочь. «Нельзя так говорить. Ты же так не думаешь, Дженни. Не нужно так себя вести». Когда Дженни говорила такое отцу, он спокойно отвечал: «Вижу, что ты сердишься, но это резкие слова. Когда ты такое говоришь, люди могут обидеться». Дженни перестала говорить отцу: «Я тебя ненавижу», но продолжала использовать это оружие против матери.
Не расстраивайтесь из-за грубых слов. Помните, что их произнес маленький ребенок, сосредоточенный на своих проблемах. Даже если ребенок злится на вас, тут нет ничего личного. На самом деле это скорее всего означает, что вы хороший родитель и установили необходимую границу. Прислушивайтесь к чувствам, которые стоят за словами. Велика вероятность, что ребенок сердится, расстраивается и ему нужна помощь, чтобы более приемлемым способом выразить свои чувства.
Малыши нуждаются в вашей поддержке, когда сражаются со своими чувствами. Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», предлагают много приемов, помогающих детям выразить эмоции, но почти всем детям требуется признание их чувств, а не критика, отрицание или совет. Фабер и Мазлиш поддерживают физическое действие (ткнуть кулаком в глину, ударить подушку, отлупить боксерскую грушу), а также методы с использованием карандаша и бумаги, например рисование. Делясь своими чувствами, дети могут от них избавиться. Если вас расстраивают слова «Я тебя ненавижу», можно сказать ребенку, что вы чувствуете, когда слышите такое. Фабер и Мазлиш считают, что важно сохранять спокойствие, и предлагают сказать нечто вроде: «Если тебя что-то злит, скажи мне это по-другому. Тогда, возможно, я смогу тебе помочь».