Не Барби - стр. 5

Я не слишком ли много рассказываю про свою задницу? Иногда мне кажется, что я уделяю ей чересчур много внимания. С другой стороны - уделить ей чересчур много внимания чисто технически довольно сложно - скорее её можно недоисследовать по причине усталости - так уж она габаритна. Ну, что есть, то есть, что ж плакать теперь, что ли?

Ладно, закончим с жопой, дорогие товарищи, и перейдём к сиськам. Моя девичья грусть, моя неловкость во всех раздевалках мира и повод лишний раз отвернуться к стене в женской душевой. 

Умные люди объяснили мне в своё время, что главное в сиськах не размер, а форма. Маленькие, большие, огромные - пофиг, важно, чтобы были красивые! Окей, я согласна. Я совершенно не спорю. Но, мать его, их же надо сначала заметить, не так ли? А у меня живот торчит вперёд сильнее, чем грудь! Я вам по секрету расскажу одну вещь. Только тссс, никому. Всё своё унылое девичество я постоянно пихала бумагу и тряпочки в бюстгальтер, чтобы тоже погордиться сиськами перед другими девчонками и обратить внимание парней на их, сисек, наличие.

А потом пришла балконетно-пуш-апская эпоха. Эпоха моего тихого торжества, когда знаешь наверняка, что стопудово не нужно будет раздеваться! "Ура!" - сказала я себе, - "У меня появились сиськи!". Это конечно немножко обман, но кто из нас кристально честен, а? И потом, это ложь во спасение, однозначно. Ведь без этих чудесных прибамбасов, хвала их создателям, я в профиль - это жопа с пузом и головой. А с ними - опачки - я уже как-то похожа на знойную девушку. Нормально, да? Сиськи владеют миром, немного обгоняя в рейтинге котят и енотиков. Тут главное не сутулиться, а выкатывать грудь вперёд, будто спринтерша, что на финише рвёт грудью ленточку.

Дальше футболочка. Обычно с надписью. Надпись на груди отвлекает мужское внимание от моей жопы, что видна даже спереди. У меня не хватает наглости ходить с надписью "Sexy" и потому я выбираю что-нибудь поскромнее, например, "Здесь могла быть ваша реклама" или "Смотри мне в глаза!". А не на жопу, ага. Спереди у меня по идее её нет, но как бы и есть. В анекдоте, где поручик Ржевский искал на спине у Наташи Ростовой грудь, потому что не нашёл её спереди, он нашёл бы у меня вообще только задницу. Так, опять я о ней. Надо бы переключиться.

Стоит уделить внимание трём темам, которые я совсем не люблю. Просто ради большей объективности. А именно, животу, шее и плечам. Ну, тут можно погрустить, но это не наш метод.

Теперь подробнее.

Шея у меня есть, но заметна примерно, как сиськи, если без лифчика с прибамбасами. Поэтому я давно взяла себе за правило не приближать к груди подбородок - у меня тогда шея превращается в её отстутствие. И потому подбородок у меня почти всё время горделиво приподнят - просто вошло в привычку. Тут, кстати, тоже хорошо помогает прямая осанка.